本文發表於《大眾科學》的前部落格網路，反映了作者的觀點，不一定反映《大眾科學》的觀點。
“我看到你做了很多偉大的事情，但是當我看到DNLee時，我不知道她想追求什麼。” ~ Dr. Isis
沒有什麼比一位充滿愛意、 критически的朋友更能給你一些真相……以及一杯威士忌來沖淡它了。 她太對了。 所以她讓我整理好我的思緒（proverbial ish together），並給了我一個個人發展計劃 (IDP) 的連結。
我完成了評估，建議給我的職業中最靠前的是那些與科學推廣和教學相關的職業。 我知道這一點，但選項包括從在博物館/自然中心工作到教高中等各種職業。 這些選項都不錯，但我想要一些能夠給我足夠的報酬並且給我帶來一些滿足感的東西。 我一直在認真思考這個問題，我真的認為在傳統黑人大學 (HBCU) 工作很適合我。 但現在這都不是重點。 為什麼？ 因為我必須理清思路，充實我的簡歷。
關於支援科學新聞
如果您喜歡這篇文章，請考慮透過以下方式支援我們屢獲殊榮的新聞報道 訂閱。 透過購買訂閱，您正在幫助確保有關塑造我們當今世界的發現和想法的具有影響力的故事的未來。
我的第一大弱點 - 我的出版物。 我知道出版物很重要。 我下定決心寫作。 我有時會完成手稿。 但是我就是無法克服我對執行的任何障礙 - 將手稿傳送給出版商。
這是我尚未掌握的一項專業活動（我對發表的焦慮程度與我對微量移液管操作的焦慮程度一樣）。 為什麼？ 為什麼不重要。 真的沒有藉口。 我只是要振作起來去做。
我未來的職業生涯取決於此。 我需要一支導師大軍。 我特別需要一個寫作導師營。 我從非洲回來後幹勁十足，想在我 PI 離開之前提交一份手稿，但是計劃的改變（在我可以調動之前）意味著研究重點轉移了。 現在，我一直處於資料收集模式。 我每週 7 天都在實驗室裡 - 進行行為實驗並招募了一大批本科生來協助我。 自從我搬到這個州以來，我從未如此高效（或快樂）。
但是今天，“完成它”的心理壓力壓倒了我。 我累了。 身體上，來自與老鼠搏鬥、搬家、清潔和設定大型裝置。 精神上，來自思考在聖誕節前我還有多少實驗要做，來自尋找合適的耗材來構建尚未製造的裝置，以及來自我一直在做的文書工作。
問題是我之所以如此高效是因為壓力。 截止日期給了我界限。 它們是設定節奏和創新的動力。 但是任何好事都可能過猶不及。 我喜歡科學的實驗部分 - 這就是為什麼野外工作部分是我最喜歡的部分 - 但是分析和超越......嗯，沒那麼喜歡。 而且我真的需要克服它。 （我現在正在鞭策自己。我知道我需要這樣做。）
我在這裡的第一年充滿了研究挫折（沒有動物，沒有空間，生病的動物，瘋狂的文書工作）和孤獨），以至於我沒有完成任何真正的研究。 在這段時間裡，我難道不能從我的論文中寫出手稿嗎？ 當然可以，而且我一直在努力地做； 但是這裡那裡總會冒出其他事情，我會轉移我的優先事項。
我現在意識到這些都是拖延的藉口。
把自己投入到更多體力上（和情感上令人滿足的）科學任務中，例如野外工作或現在的行為觀察，這就是我如何避免做其他同等重要的科學職責——寫作！
或者開始令人興奮且有價值的副專案。
我也在孤獨中消沉。 很多人都說，在斯蒂爾沃特 - 這個安靜的大學城，什麼都沒有可做 - 會提高我的工作效率。 “你會完成很多工作的！”
情況本應如此，即使我自己也承認這一點。 但是，當我不離開小鎮時，只要有機會，我就會整個週末都躺在黑暗的床上好幾個小時。 我開始意識到我是一個極端的性格外向者。 我需要來自他人的能量 - 積極、快樂的人，這樣才能感到有動力獨立有效地工作。 快樂時光或偶爾參加藝術展並與陌生人隨意交談的簡單儀式正是我需要的充電。 靠我自己，我就精疲力竭了。
而且我發現承認自己的這一點非常困難。 我覺得我聽起來很虛弱。 畢竟，為了在這個學術修道院中脫穎而出，我們不應該能夠應對安靜的獨處學習嗎？
無論虛弱與否，我放棄了試圖克服自己。 我需要結果。 我需要高效； 要想高效，我需要與他人互動。 而這些人中的一些人需要以導師的形式出現。
我的（內在）焦慮阻止了我伸出援手並獲得我需要的幫助來變得偉大。 也許我很害怕。 是的，我很害怕。 害怕被評判——被評判為半吊子科學家……（也許我就是。未發表作品的科學家就是半吊子科學家。） 害怕不被給予（另一次）機會。 無論是真實的還是想象的，我總是擔心學術機構的決策者會看著我說她不行。 （我只應該展示我堅強團結的一面，對吧？） 出於尷尬，我試圖躲藏起來，被人遺忘，直到我閃耀、閃耀、閃耀。 （我敢打賭這就是放慢腳步的樣子。）
但殘酷的現實是——我現在還沒有準備好從事終身教職 (TT) 工作（這不僅僅是焦慮在說話）。 我非常清楚考慮的標準：資助、出版物、專業展示。 除了出版物之外，我對我的簡歷感覺非常好。 即使我確定我想在 MRU 找到一份 TT 工作，我現在也不會給我面試機會。 即使我仍在弄清楚我到底想做什麼以及我想去哪裡，我至少需要滿足我最初設定的工作目標——成為一名大學教授的標準。 不管你喜不喜歡，這條道路仍然是我有興趣從事的幾乎任何其他替代科學職業的標準。 我又開始努力增加我的出版物了。
為什麼要在這裡說這一切？ 為什麼要對這麼多人（以及潛在的工作授予者）如此脆弱？ 責怪我的樂觀主義和外向性格吧。 我發現，當我大聲說出我的誠即時，我會將那些我需要的、能讓我成為最好的自己的事物、人和機會吸引到我身邊。 此外，我很久以前就明白，任何不幸的情況都可能成為一個教訓。 分享這些關於我自己的令人不安的真相不僅具有宣洩作用，而且我正在透過將這個宣洩的時刻變成其他可能有類似感受的學者（尤其是來自代表性不足群體的學者）的公開學習時刻，來重新獲得我對焦慮的部分掌控權。 我懷疑我們感到格外孤獨，並擔心表現和外表。 當我安慰自己的時候，我希望我也在安慰他們。 堅持下去，撐住！