本文發表於《大眾科學》的前部落格網路，反映了作者的觀點，不一定反映《大眾科學》的觀點
二十年前，由心理學家約翰·戈特曼領導的一個研究團隊著手確定一件事
為什麼夫妻會離婚？
戈特曼決定透過嘗試一種非常簡單的方法來回答這個問題：錄製已婚夫婦就他們關係中最近發生的衝突進行15分鐘的談話，然後仔細審查這些錄音，看看幸福和不幸福的夫妻行為有何不同。畢竟，每對夫妻都有問題；僅僅是爭吵的行為不可能成為夫妻離婚的唯一原因。爭吵的性質本身一定存在某種特殊之處，可以區分幸福的夫妻和不幸福的夫妻。在從中西部地區約80對已婚夫婦收集到這些錄音後，戈特曼和他的同事羅伯特·萊文森進行了艱苦的編碼這些影片的任務。這意味著他們記錄了互動中每次發生某些事情。一方生氣了嗎？另一方是否變得 defensive？他們在互動中使用了多少幽默？他們是否表現出任何愛意？那麼糟糕的冷戰呢——它是否曾露出冷酷、醜陋的嘴臉？
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在跟蹤這些夫婦並記錄下哪些夫婦在接下來的14年中最終離婚後，戈特曼和萊文森最終意識到了一些非常重要的事情：他們實際上不需要記錄那麼多。事實上，只有四種行為可以用來預測哪些夫婦在14年後仍然會結婚——準確率高達 93%。
是的；如果您還沒有完全理解我剛才所說內容的巨大意義，那麼，僅僅根據您在一次 15 分鐘的對話中注意到四種行為發生的頻率，您就可以以 93% 的準確率預測一對夫婦在 14 年後是否仍然會結婚。1
現在我猜您可能想知道這四種行為——或者，正如戈特曼和萊文森稱之為天啟四騎士——實際上是什麼。這四種有害行為被稱為蔑視、批評、冷戰和防禦。
而且，有趣的是，要了解這些行為中的每一種在行動中是什麼樣子，只需要看看美國最受歡迎的短暫不幸福婚姻夫婦：社交名媛金·卡戴珊和“籃球運動員”克里斯·亨弗里斯。
蔑視
最終離婚的夫婦在爭吵中表達的蔑視是那些長期保持婚姻關係的夫婦的兩倍多。事實上，戈特曼本人認為，在四個“騎士”中，蔑視是最重要的一個。
蔑視是什麼樣的？它不僅僅是憤怒；所有夫婦有時都會對彼此感到不安或生氣，但這當然並不意味著他們都會離婚。特別是蔑視是憤怒和厭惡的有效混合物。表達蔑視包括用好像他“不如”你的語氣與你的丈夫說話，或者用冷嘲熱諷的方式嘲笑你的妻子。
下面的片段來自《與卡戴珊同行》，在播出時肯定引起了很多笑聲。許多人（包括我自己）認為克里斯清楚地給金“現實的檢驗”關於她可能短暫的名聲有點好笑。然而，在考慮他們的關係質量時，他的回應是完全有害的。從克里斯對金說的話中可以清楚地看出，他不尊重她或她的優先事項。這兩人本可以在不表達蔑視的情況下爭吵他們應該住在哪裡。然而，通過當面告訴她她的職業本質上是毫無價值的——無論事實是否如此——他都是在表達對她的蔑視。這對他們不幸的婚姻沒有好處。
批評
第二個騎士是批評，這可能會立即讓任何抱怨過伴侶忘記倒洗碗機的人擔心。然而，批評的毒性並非出現在伴侶只是表達他們可能有的任何輕微（或重大）擔憂的爭吵中。批評特別包括將您的抱怨變成關於您伴侶性格的某種“缺陷”。批評不是對行為、情況或事件提出建設性抱怨，而是專門涉及負面的特質（而非狀態）歸因。
換句話說：抱怨側重於行為。批評攻擊的是人。
我們可以在下面的電視片段中看到這一點，金在其中滔滔不絕地談論她討厭的事情。她提到的第一個是克里斯用力刷牙以至於把牙膏弄到鏡子上的習慣（說真的，夥計們——你們編不出這些精彩的對話）。但請注意她的說法。她並沒有說他這樣做會讓她心煩。她特別指出，她討厭那種人用力刷牙以至於把牙膏弄得滿鏡子都是。她已經成功地將一些相當小的事情變成了，而不是將其措辭為抱怨（“你這樣做真的讓我很煩。你能試著在水槽上方刷牙，或者至少在刷完牙後擦掉鏡子嗎？”），她把它變成了一種奇怪的、以牙齒為中心的對他性格的批評（“你就是那種刷牙時會把鏡子弄髒的人！”）。隨著時間的推移，這些基於特質（或個性）的歸因會逐漸累積，並導致怨恨或對伴侶缺乏尊重，這將迅速滋生早期的蔑視感。
防禦
這種策略最好用一句簡單的話來概括：“不是我。是你。”
在爭吵中，您是否經常“扮演受害者”，也許是透過讓一切發生的事情都看起來是您伴侶的錯？您是否經常否認自己在衝突中可能扮演的任何角色？您是否發現自己在爭吵中試圖“證明”您的伴侶比您“更錯誤”？
如果是這樣，您可能犯了防禦行為。
在爭吵中，我們自然會認為自己是對的，而我們的伴侶是錯的。畢竟——如果我們不認為自己是對的，我們可能就不會爭吵了！但關於防禦行為的重要之處在於，它涉及一種始終如一地將事情歸咎於伴侶的傾向，將自己描繪成不做任何錯事的“烈士”或“受害者”，並讓伴侶看起來對關係中發生的任何錯誤負責。
在下面，我們可以看到金在與克里斯的互動中一旦出現問題，她就會立即切換到防禦模式。她非常樂意在水邊和克里斯玩耍，但一旦出現問題（她在海里丟了一隻非常昂貴的耳環），整個事件立即變成他的錯。她不承擔任何她在爭吵中所扮演的部分責任，比如也胡鬧……或者甚至只是在海邊戴著如此昂貴的耳環。相反，她變成了“受害者”，而克里斯變成了“惡棍”。不幸的是，沒有人喜歡一直當“惡棍”——這就是為什麼防禦行為會吸走您關係的活力。
冷戰
冷戰是指在衝突期間，一方（或雙方）伴侶會完全無視討論——也許是透過發簡訊、開啟電視，或者只是不對伴侶試圖進行的對話做出回應。冷戰通常伴隨著生理反應的增加，例如心率加快、血壓升高和出汗。這表明它可能是對生理過度喚起的反應；在處理了過多的生理壓力後，某人對沖突的反應可能只是“關閉”並阻止爭吵。
冷戰是有害的，因為它會扼殺富有成效的對話。與以成熟的方式解決任何分歧相反，冷戰的人只是成功地翻舊賬，並沒有真正解決任何問題，而且還會讓伴侶感到他/她沒有被認真對待或傾聽。
在下面，我們可以看到克里斯正在進行一些非常明顯的冷戰。金告訴他，她不打算更改她的姓氏，這顯然讓他感到困擾。然而，克里斯並沒有就此進行討論並達成某種妥協或理性結論，而是完全不理睬她。當她試圖與他交談時，他轉向他的手機，並沒有真正傾聽（或處理）她所說的話，並且脫離了對話。如上所述，這會產生雙重問題——它不僅沒有解決真正的根本問題，而且還會讓金感到自己被貶低了。
該怎麼辦？
既然金和克里斯方便地演示了您在關係中可能做的四件最糟糕的事情，那麼您應該如何對抗它們呢？
戈特曼和萊文森認為，天啟四騎士中的每一個實際上都有一個健康的對應物。
與其將抱怨措辭為對您伴侶的性格或特質的批評，不如嘗試強調狀態歸因。與其抱怨您伴侶的性格，不如提出關於情況或行為的抱怨或問題。
與其“扮演受害者”並變得防禦，不如承認您在衝突中所扮演的角色。這並不意味著承擔所有責任；相反，這意味著承認和認識到您可能做過的任何事情，或者您並非無辜的任何方面。
建立一種“欣賞文化”，使雙方伴侶都以尊重和欣賞而不是蔑視、怨恨和厭惡來看待彼此。強調相互尊重的重要性，並將彼此的興趣、愛好和熱情視為有價值的。
如果您是經常最終冷戰或脫離潛在衝突的人，請弄清楚這是否是因為爭吵過於刺激。如果是這樣，您可以進行所謂的“生理自我安慰”，這基本上只是意味著深呼吸並嘗試有意識地放鬆。透過專注於呼吸和冷靜下來，可以在不變得情緒過度激動以至於脫離似乎是唯一的應對方式的情況下，更容易進行艱難的對話。
同樣重要的是要注意，如果您注意到您或您的浪漫伴侶傾向於表現出天啟四騎士中的任何一種，這不應被解釋為您關係的“喪鐘”。儘管這些研究並未確定任何假定的因果關係的方向，但該領域的研究人員認為，這項工作真正重要的貢獻不是識別註定失敗的關係和“預測離婚”作為一種有趣的派對技巧的能力。重要的是要注意，這些行為本身被認為是婚姻不滿意的根源，而不是相反。正如我們瞭解到將伴侶的錯誤歸因於情境（而非性格）因素以避免過多批評非常重要一樣，我們可以考慮將這種狀態與特質的想法應用於我們對整體關係的歸因。如果您傾向於 defensive，而您的伴侶傾向於冷戰，那麼更有效（也更樂觀！）的做法是專注於解決導致問題的個別行為本身，而不是假設這表明您的關係註定要失敗。根據戈特曼及其同事的論點，意識到這四種行為並嘗試積極對抗它們並不是一項徒勞的任務——它實際上應該大大提高您保持幸福承諾的機會。
看起來金·卡戴珊的情況正在好轉。她現在正與說唱歌手坎耶·韋斯特交往，他們的第一個孩子將於今年夏天出生。兩人尚未正式訂婚，但暗示他們計劃在未來結婚。
無論金是否第三次結婚，好好審視她過去的關係行為可能有助於她弄清楚過去到底出了什麼可怕的錯誤。希望她能減少對坎耶關係的批評和防禦，也許坎耶不會那麼容易在爭吵期間冷戰或以蔑視的態度對待金。
如果說還有什麼的話，至少金與克里斯·亨弗里斯的72天婚姻確實為世界提供了一件有價值的東西
關於在您自己的浪漫關係中絕對不應該做什麼的逐場演示。
Gottman, J., & Levenson, R. (2002). A Two-Factor Model for Predicting When a Couple Will Divorce: Exploratory Analyses Using 14-Year Longitudinal Data. Family Process, 41, 83-96.
Carrere, S., & Gottman, J.M. (1999). Predicting Divorce among Newlyweds from the First Three Minutes of a Marital Conflict Discussion. Family Process, 38, 293-301.
Gottman, J.M., Coan, J., Carrere, S., & Swanson, C., (1998). Predicting Marital Happiness and Stability from Newlywed Interactions. Journal of Marriage and the Family, 60, 5-22.
有關戈特曼研究的更多資訊
圖片來源:
金·卡戴珊：David Shankbone 拍攝的照片，來自 維基共享資源。根據知識共享署名 3.0 未本地化許可協議提供。
克里斯·亨弗里斯：Keith Allison 拍攝的照片，來自 Flickr。根據知識共享署名-相同方式共享 2.0 通用許可協議提供。
金和坎耶：Noel Vasquez 拍攝的照片，來自 Flickr。根據知識共享署名 2.0 通用許可協議提供。
1. “93% 準確率”這個離婚預測數字可能有點令人困惑，所以我想澄清一下它的含義。在戈特曼和他的同事進行的第一個研究中，他們在收集了許多夫婦大約十年的資料後進行了分析，並確定了區分幸福地在一起的夫婦、不幸福地在一起的夫婦以及離婚夫婦的最重要因素。在未來的六項研究中，研究人員隨後採用了這些因素（從第一項研究中確定），並使用全新的夫婦組，測試了關係滿意度和離婚的不同“模型”。這意味著他們設計了許多不同的方法，讓重要因素可以結合在一起以影響離婚率，然後使用該資訊建立了一個基本上類似於“演算法”（或計算器）的東西，用於分析大量夫婦。這些模型可以使用這些因素和輸入的關於夫婦的資訊來執行“預測分析”，其中模型根據其對他們未來婚姻狀況的預測自動將夫婦分類到類別中。在這些研究中，將這些夫婦分為“離婚”或“仍然結婚”組的模型能夠正確識別出 85-95% 的“離婚”夫婦。這當然是對該過程的粗略描述，但應該大致傳達這項研究中實際發生的事情。戈特曼和他的同事從未真正對個別夫婦說“會離婚”或“不會離婚”。然而，正如戈特曼和他的同事所論證的那樣（並且理所當然地），您可以預測離婚，因為您可以檢視一對夫婦並評估他們在多大程度上類似於模型認為“可能離婚”的夫婦，並且知道該模型對評估的夫婦表現出約 90% 的準確率。
例如，在 1992 年的論文中，有 47 對夫婦，其中 7 對夫婦離婚了。該模型的預測分析預測，37 對夫婦仍將結婚（全部都結婚了），並且 10 對夫婦將離婚（其中 7 對夫婦離婚了）。因此，計算器犯的唯一錯誤是將 3 對仍然結婚的夫婦歸類為“可能離婚”。這意味著計算器對 47 對夫婦中的 44 對是正確的，準確率達到 93.6%。
有關更多資訊，您可以閱讀 戈特曼博士網站上的常見問題解答。