如何充分利用你的情人節！

本文發表在《大眾科學》的前部落格網路中，反映作者的觀點，不一定反映《大眾科學》的觀點

無論你在這個情人節是單身還是有伴侶，心理學都有各種各樣的技巧可以幫助你找到下一個真愛或者改善你與現有伴侶的關係。

尋找伴侶...

我們喜歡認為我們會刻意尋找最好、最理想的朋友和浪漫伴侶……但實際上，我們通常會在我們（非常）本地的環境中選擇最適合我們的人。事實上，鄰近性——也就是字面上的物理距離——是人們是否會成為（並保持）朋友或浪漫伴侶的最大預測因素。我的意思是，嘿——我當然很熟悉這一點，我已經嫁給了我的研究生實驗室夥伴。

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儘管有關於浪漫愛情的珍視觀念，但“唯一”的人住在步行距離內的可能性約為 50-50。——埃克蘭，1968 年

一項著名的研究，在心理學界俗稱為西門西研究，研究了 20 世紀 40 年代在麻省理工學院西門西住宅專案中的居民。研究人員進入這些與校園內所有其他住宅區隔離的 17 棟十單元公寓樓，並要求學生說出他們最親密的朋友——不是他們在宿舍裡最親密的朋友，而是他們在生活中最親密的朋友。然而，事實證明，研究人員可能以任何一種方式提出問題，都會得到非常相似的答案。平均而言，每個學生列出的朋友中，有 2/3 住在他們完全相同的建築物中，儘管每個學生的“樓友”僅佔西門西所有居民的 5%。此外，住在相鄰公寓中的學生有 41% 將對方列為朋友，而住在走廊兩端的學生只有 10% 的人將對方列為朋友——而離樓梯最近的兩間公寓的居民（這意味著他們的樓上鄰居每次進出大樓都必須經過他們的公寓）與樓上鄰居建立的朋友關係是住在走廊中間公寓的居民的兩倍。

儘管一個人可以從眾多人中挑選朋友，但諸如門廊的位置或街道的方向等因素往往更能決定誰與誰成為朋友。——威廉·懷特，《組織人》

為什麼鄰近性對於建立關係如此重要？首先，與他人身體上的接近僅僅使得你更有可能與他們進行定期接觸。如果你從未見過別人，你又怎麼能期望成為朋友（或浪漫伴侶）呢？

其次，知道你必須一直見到某些人（例如……知道你共用一個辦公室，或者住在彼此隔壁）會讓你真的想要喜歡他們。畢竟，一直見到朋友比一直見到敵人要愉快得多。在一項研究中，學生們被提供了兩種性格概況，被告知他們稍後只會見到其中一個學生，然後被要求評價他們對這兩種性格概況的喜愛程度。無論他們認為他們稍後會見到哪一個學生，參與者都“喜歡”那個概況的程度明顯高於他們對他們認為永遠不會見面的學生的概況的喜愛程度。如果我認為稍後會見到你，我會真的想喜歡你——否則這對任何人來說都不會是一次有趣的經歷。

最後，根據單純曝光效應，在我們的思想和關係中存在一個簡單的過程：我們看到某事物的次數越多，我們就越喜歡它。這大概是因為反覆看到某事物使得我們的大腦更容易處理它的存在——我們已經習慣了某事物在身邊，我們的大腦不必在感知上努力來理解它。我們的大腦喜歡簡單：處理某事物越容易，我們就越快樂。因此，熟悉的人會讓我們感到快樂。甚至可能讓我們感到愛。這不僅僅適用於愛情和關係。股票交易員往往會過度投資於國內證券，即使國際市場提供更好的選擇——為什麼？因為國內公司更熟悉，所以它們只是“感覺”更好。公開曝光率更高的政治家會獲得更多的選票，無論他們的政策有多受歡迎（或不受歡迎）。當不講中文的人看到某些漢字的圖片比其他漢字更頻繁時，他們報告說“喜歡”那些頻繁出現的漢字更多——即使他們不知道這些符號是什麼意思。

我們看到某人或某事物的次數越多，我們最終強烈喜歡它的可能性就越大——無論最初的感覺如何。你現在可能對你的同事、同學或同事相當中立，但如果你每天都必須見到他們，你可能正在看著你未來的摯友……或（驚）配偶。

……以及（快樂地）維持伴侶關係

一旦你處於一段關係中，確保它保持快樂通常是一個好主意。對於已婚人士來說，婚姻幸福是總體“生活幸福”最強的預測因素，而且“幸福的婚姻”和“幸福的生活”之間的這種聯絡似乎只會越來越強。（我本想在這裡說一些關於“快樂的妻子，快樂的生活”的可愛的話，但婚姻幸福和生活幸福之間的聯絡也適用於男性……所以實際上，它更像是“快樂的夫婦，快樂的生活”，但它只是沒有那麼琅琅上口的韻律）。

鑑於婚姻質量隨著時間的推移而下降是可悲的，情人節似乎是投入一些精力來維持我們的關係以確保它們保持快樂的好時機。考慮到這一點，以下是一些經過研究測試的“技巧”，用於提高關係質量，所有這些都在 Eli Finkel 及其同事最近的一篇論文中描述和推薦，你可以從今天開始實施。

1. 婚姻技巧。在一項針對 120 對已婚夫婦的研究中，他們中的一半人每 4 個月花 7 分鐘寫一篇關於最近衝突的文章，並從一個“希望每個人都好”的中立第三方的角度重新評估它。那些從這個中立角度重新思考最近爭吵的夫婦，隨著時間的推移維持了他們的婚姻質量，而那些沒有進行這種重新評估過程的夫婦，則淪為大多數夫婦在多年婚姻中經歷的婚姻質量下降的典型趨勢的受害者。

2. 關係興奮技巧。那些被提供“令人興奮的活動”的想法並被鼓勵在四個星期內每週一起參加這些活動 90 分鐘的夫婦報告說，他們對自己的浪漫關係更加興奮，更加幸福，關係滿意度更高，甚至在四個月後報告說，他們維持了更高的關係幸福感水平。所以，從你的屁股上站起來，和你的伴侶一起去“跑步”，或者和你的伴侶一起探索一個新的城市！

3. 關係意識技巧。在四個星期裡的每個星期，一組夫婦一起觀看一部“以關係為中心的電影”，然後參與討論，討論的目的是引導他們思考他們在關係中的當前行為，決定他們的行為是建設性還是破壞性的，並更加意識到他們如何在日常生活中識別那些有益和有害的行為。在接下來的三年裡，儘管對照組中近 25% 的夫婦分手了，但只有 11% 的“干預組”關係破裂。

4. 夫妻時間！這些技巧看起來工作量太大了嗎？好吧……希望不是，因為它們是專門設計為花費最少時間的。但可能有一個更簡單的解決方案。每週至少一次一起度過更多“夫妻時間”（定義為與你的伴侶單獨相處的時間，無論是聊天還是分享活動）與更高水平的婚姻幸福感有關，這主要是因為花更多時間在一起的夫婦報告說，他們的伴侶的“需求滿足感”更高（即對溝通……和性的需求）。這可能看起來有點明顯，但有時有提醒還是有幫助的。和你的伴侶一起度過更多高質量的“獨處時間”，你的關係就會更牢固。

所以，帶著一些心理學的精神去慶祝你的情人節吧！如果你是單身並且想改變現狀，環顧四周——你下一個關係可能（字面上）比你意識到的更近。如果你已經訂婚，今天嘗試和你的伴侶一起做一些新的和令人興奮的事情，或者只是花一些高質量的“獨處時間”在一起。希望你不會在爭吵中度過你的情人節——但如果你真的吵架了，試著從“中立”的角度重新評估它，或者重新評估你的行為，以便更加意識到你是否在以“建設性”或“破壞性”的方式行事。分享你伴侶的成功和興奮，熱情地回應你伴侶生活中發生的積極事件，提出後續問題，避免在你伴侶試圖與你分享某些事情時批評或忽視你的伴侶。

還有，吃巧克力。我實際上沒有為這個建議準備正式的引用，但巧克力很好吃。(Tannenbaum, 2015)。

提高關係意識

Finkel, E.J., Hui, C.M., Carswell, K.L., & Larson, G.M. (2014). 婚姻的窒息：在沒有足夠氧氣的情況下攀登馬斯洛山。心理調查，25, 1-41。

Wilcox, W. B., & Dew, J. (2012). 約會之夜的機會：夫妻時間告訴我們關於約會之夜的潛在價值是什麼？弗吉尼亞州夏洛茨維爾：國家婚姻專案。

圖片

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Flickr 使用者 Kumon 透過Flickr提供的牽手照片。

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