本文發表在《大眾科學》的前部落格網路中，反映了作者的觀點，不一定反映《大眾科學》的觀點
你們中的許多人可能已經注意到，我從部落格上消失了很長一段時間，因為 2014 年特別忙碌，充滿了許多重大事件和生活變化，讓我異常忙碌。其中一件大事是我 9 月 13 日與賈斯汀·海普勒的婚禮，他是我近 4 年的伴侶——他也恰好是一位社會心理學家（是的，我們實際上是實驗室同事，變成了工作對手，變成了朋友，變成了浪漫伴侶，變成了配偶，從而證明了上研究生院有時比註冊 Match.com 更好）。
雖然賈斯汀和我都沒有專門研究浪漫關係，但我們在社會心理學的研究生培訓過程中肯定對相關文獻非常熟悉。而且，正如您可能預料的那樣，當兩位社會心理學家約會時，他們似乎會忽略他們所知道的關於導致成功（和不成功）關係的既定因素的一切，那將是相當愚蠢的。
當我們坐下來撰寫婚禮儀式時（與我們非常親密的朋友、伴娘和持證婚禮主持人的傑出人物吉納維芙·德雷澤），我們發現可以納入我們儀式的聖經、文學和其他鼓舞人心的讀物有厚厚的一疊。然而，即使其中許多讀物非常可愛，我們只是覺得它們中的大多數並沒有反映出我們真正旨在融入婚姻的品質——與關係成功相關的科學、實證、經過充分研究的因素。
關於支援科學新聞
如果您喜歡這篇文章，請考慮透過以下方式支援我們屢獲殊榮的新聞報道 訂閱。透過購買訂閱，您正在幫助確保有關塑造當今世界的發現和想法的具有影響力的故事的未來。
所以我們自己寫了一篇。
下面，我與您分享了賈斯汀和我為我們的婚禮儀式共同撰寫的讀物——以及我們放在客人餐桌上的“引文”包，其中包含所討論研究的摘要和參考文獻（因為我們當然這樣做了）。我們的讀物可能沒有《哥林多前書》13 章的傳統韻味，也沒有紀伯倫流暢的散文——但它是有實證支援的。而且我認為這肯定算數！
讀物
作為心理學家，梅蘭妮和賈斯汀知道，一個人一生中最具挑戰性的任務之一是成功地駕馭浪漫關係。幸運的是，由於他們的職業，他們熟悉許多有助於促進幸福健康關係的科學支援的行為。
當梅蘭妮和賈斯汀結合婚姻時，他們想反思這些教訓，以承認他們關係的成功不會取決於機會——它將取決於他們致力於以已被證明有助於關係蓬勃發展的方式對待彼此。考慮到這一點，以下是一些有實證支援的關係建議，梅蘭妮和賈斯汀努力使用並打算繼續使用，以幫助建立一段充滿愛和持久的婚姻。
每天，想想你的配偶做了哪些你重視的事情，並口頭表達你的感激之情。沒有人是完美的，關注你伴侶的缺點，而忽略他們可取的品質，並不能提高任何人對關係的享受——你的伴侶的享受，以及你自己的享受。所以梅蘭妮，當賈斯汀在你提前三個小時就準備睡覺時，讓他知道你欣賞他的認真負責。而賈斯汀，當梅蘭妮在週二晚上 11 點瘋狂地在屋子裡隨著熱帶流行音樂跳舞時，讓她知道你欣賞她的精神和活力。
然而，每個人都會偶爾爭吵，而決定情侶是否能在一起的不是他們是否爭吵，而是他們如何爭吵。當出現分歧時，傾聽你的伴侶，承認你在衝突中所扮演的角色，專注於具體的行為而不是批評你伴侶的個性，並以禮貌、同情的方式分享擔憂。在順境和逆境中都要互相尊重。
創造共同的積極體驗也很重要。愛好是做到這一點的絕佳方式，有些愛好比其他愛好更能促進良好的關係。讓你們作為一個團隊共同面對挑戰的活動是建立更牢固紐帶的理想方式。作為額外的好處，刺激的活動會增加你的心率，讓你從錯誤的情緒歸因中受益。因此，為了你的關係，繼續旅行、探索、泥濘奔跑、跨國搬家和冒險——作為一個團隊。
雖然一起做事是好事，但支援彼此的個人自由和自主權也很重要。人們進入關係是因為他們欣賞另一個人。透過尊重他們的個人目標和興趣，幫助你的伴侶繼續成為那個人。有時這就像問問題來表達你的支援一樣簡單。所以別擔心，賈斯汀，沒有必要自己去參加尊巴舞——但當梅蘭妮上完課回家時，一定要繼續問問她感覺如何。
由於梅蘭妮和賈斯汀都是科學家，他們確保為這些技巧引用了來源。今晚在你們的餐桌上，你們會找到一個包含所有這些研究的摘要和引用的資料包，如果你們有興趣瞭解更多資訊。
引文
建議 #1：每天，想想你的配偶做了哪些你重視的事情，並口頭表達你的感激之情。
感激之情可以起到類似於浪漫關係的“加強針”的作用；在一項研究中，那些報告說對伴侶的日常善舉（例如從星巴克買他們最喜歡的咖啡或在沒有要求的情況下洗碗）感到感激的情侶，在第二天體驗到更高水平的關係質量和滿意度。這意味著，感謝和感激你的伴侶所做的事情不僅對你伴侶的幸福有益，作為被感謝的人——它也會增加你的幸福感和你對關係的滿意度。
表達更多感激之情的人也不僅僅是因為他們碰巧有更好的浪漫伴侶而感到更滿意。這種滿意度的提升與感激之情密切相關；那些對伴侶的日常善舉感到“有義務”的伴侶並沒有表現出同樣的戀愛關係滿意度飆升。此外，那些被指示對浪漫伴侶表達感激之情的情侶也體驗到了戀愛關係滿意度的飆升，即使他們在實驗開始前並沒有習慣性地表達感激之情。這表明，表達感激之情的情侶與那些不表達感激之情的情侶在某種程度上沒有本質上的區別——感激之情本身很重要。
引文
Algoe, S.B., Gable, S.L., & Maisel, N.C. (2010). It’s the little things: Everyday gratitude as a booster shot for romantic relationships. Personal Relationships, 17, 217-233.
Gordon, C.L., Arnette, R.A.M., & Smith, R.E. (2011). Have you thanked your spouse today?: Felt and expressed gratitude among married couples. Personality and Individual Differences, 50, 339-343.
您還可以在以下連結中找到梅蘭妮撰寫的關於在浪漫關係中感受（和表達）感激之情的重要性的部落格文章：http://bit.ly/weddinggratitude
建議 #2：每個人都會偶爾爭吵，而決定情侶是否能在一起的不是他們是否爭吵，而是他們如何爭吵。當出現分歧時，傾聽你的伴侶，承認你在衝突中所扮演的角色，專注於具體的行為而不是批評你伴侶的個性，並以禮貌、同情的方式分享擔憂。在順境和逆境中都要互相尊重。
二十年前，由心理學家約翰·戈特曼領導的一個研究小組記錄了已婚夫婦在 15 分鐘內談論他們關係中最近發生的衝突，然後仔細審查了這些錄音，看看快樂和不快樂的夫婦的行為方式有何不同。在跟蹤了這些夫婦並注意到哪些夫婦在接下來的 14 年裡最終離婚後，戈特曼最終意識到，只有四種行為可以用來預測哪些夫婦在 14 年後仍然會結婚——準確率高達 93%。
首先，最終離婚的夫婦的爭吵充滿了對彼此的更多的輕蔑（憤怒和厭惡的強烈混合）。其次，他們傾向於將他們的抱怨變成他們伴侶性格的某種“缺陷”；他們不是對一種行為、情況或事件提出建設性的抱怨，而是具體做出負面特質（而不是狀態）的歸因，並攻擊人而不是行為。第三，這些夫婦的成員在他們的爭吵中傾向於“扮演受害者”，否認他們在衝突中可能扮演的任何角色，或者試圖在爭吵中“證明”他們的伴侶比他們“更錯誤”。第四，夫婦中的成員也可能透過在討論中完全不理會對方，並在對方說話時忽略對方來冷處理他們的伴侶，可能會在對方試圖表達擔憂時發簡訊或玩糖果粉碎。
引文
Gottman, J., & Levenson, R. (2002). A Two-Factor Model for Predicting When a Couple Will Divorce: Exploratory Analyses Using 14-Year Longitudinal Data. Family Process, 41, 83-96.
Carrere, S., & Gottman, J.M. (1999). Predicting Divorce among Newlyweds from the First Three Minutes of a Marital Conflict Discussion. Family Process, 38, 293-301.
Gottman, J.M., Coan, J., Carrere, S., & Swanson, C. (1998). Predicting Marital Happiness and Stability from Newlywed Interactions. Journal of Marriage and the Family, 60, 5-22.
您還可以在以下連結中找到梅蘭妮撰寫的關於這些行為（以及金·卡戴珊）的部落格文章：http://bit.ly/divorcebehaviors
建議 #3：刺激的活動會增加你的心率，讓你從錯誤的情緒歸因中受益。因此，為了你們的關係，繼續旅行、探索、泥濘奔跑、跨國搬家和冒險——作為一個團隊。
人們通常認為我們以一種相當直接的方式處理情感體驗：首先是目標，然後是與之相關的情緒。有些事情讓你生氣，然後你感到生氣。有些事情讓你快樂，然後你感到快樂。但我們的身體並不那麼合乎邏輯。大多數時候，我們感受到的並不是真正的“憤怒”或“快樂”，而只是喚醒——血壓、心率和感官警覺性的增加。當有明顯的理由說明我們的身體為什麼會這樣反應時（例如，一場爭吵），很容易將這種喚醒歸因於一種獨特的情緒（例如，憤怒）。
然而，有時候這種機制會失靈。在一項著名的研究中，兩位研究人員指示一組男性走過一座搖搖晃晃、令人感到危險的懸索橋，橋下是200英尺高的岩石和淺灘急流。另一組男性則走過一座安全、穩固的橋。走下橋後，每一位參與者都會遇到一位女士，女士會告訴他自己的名字和電話號碼。那些處於“恐怖橋”條件下的男性，接受電話號碼、打電話給那位女士並約她出去約會的可能性顯著更高。在體驗了橋帶來的恐懼引發的興奮之後，男性們都“錯誤地將”這種興奮歸因於看到那位女士之後的性吸引力；當被問到為什麼給那位女士打電話時，男性們通常表示是被她所吸引，但從未想到提及他們剛剛走過一座令人恐懼的橋。他們沒有意識到，他們所經歷的興奮實際上與那位女士本身關係不大。
這種情況比我們意識到的要更頻繁地發生。人們有時會先體驗到模稜兩可的興奮，然後才會搜尋周圍環境，尋找可能的物件，並將其標記為解釋的原因。如果你服用了旨在提高身體整體興奮程度的藥物（如腎上腺素），但你沒有意識到該藥物是興奮的原因，你最終可能會根據你周圍人的情緒來推斷原因。如果你看到一個欣快的人，你會錯誤地將你的興奮標記為“欣快”，並感到非常、瘋狂地快樂；如果你看到一個憤怒的人，你會將同樣的興奮錯誤地識別為“憤怒”，並感到憤怒。在搖晃的橋的案例中，參與者意外地將（至少部分）他們基於恐懼的興奮歸因於性吸引力。
這意味著，如果你想為你的婚姻增添情趣，我們有一些很棒的約會建議給你。我們是否可以建議看一部恐怖電影，或者去當地的遊樂園乘坐一些過山車？或者，你也可以加入我們下一次的斯巴達比賽——我們10月25日在薩克拉門託見！
引文
Dutton, D.G., & Aron, A.P. (1974). Some evidence for heightened sexual attraction under conditions of high anxiety. Journal of Personality and Social Psychology, 30, 510-517.
Schachter, S., & Singer, J.E. (1962). Cognitive, social, and physiological determinants of emotional state. Psychological Review, 69, 379-399.
你還可以在以下連結找到梅蘭妮寫的關於興奮錯誤歸因的部落格文章：http://bit.ly/arousalmisattribution
建議 #4：雖然一起做事情很好，但支援彼此的個人自由和自主也很重要。尊重伴侶的個人目標和興趣，幫助他們繼續做自己。
首先，研究清楚地表明，如果你有目標，擁有一個（好的）關係伴侶是有幫助的。根據著名藝術家米開朗基羅的說法，雕塑是一個過程，“藝術家從沉睡的石塊中釋放出一個理想的人物”。最近，研究人員用這個想法來描述一種被稱為米開朗基羅現象的東西。根據這個理論，浪漫伴侶有能力透過鼓勵和支援個人目標的追求，來揭示我們永不完美的“現實自我”中隱藏的“理想自我”，從而幫助彼此達到遠遠高於沒有對方支援所能達到的高度。因此，每個伴侶都可以在實現其理想自我目標方面取得更大的成功，並且可以變得比沒有這種關係的影響更好。對這種現象的研究表明，當伴侶積極且支援性地回應“理想自我”目標的追求時，實際上可以幫助人們在追求這些目標方面取得客觀上的更大成功。
其次，儘管今天的主題是團結和交織在一起，但個人自主也很重要。感到更自主（即獨立、自給自足、並掌控自己生活和行為的人）的人，在發生分歧後也會體驗到更高的關係滿意度，並報告對沖突的防禦性反應更少、理解性反應更多。儘管這似乎是一個悖論，但那些感覺自己更獨立和自給自足的人，實際上報告說在（有時）依賴伴侶的想法上感到更舒適和安全。
引文
Drigotas, S. M. (2002). The Michelangelo Phenomenon and personal well-being. Journal of Personality, 70, 59–77.
Drigotas, S. M., Rusbult, C. E., Wieselquist, J., & Whitton, S. W. (1999). Close partner as sculptor of the ideal self: Behavioral affirmation and the Michelangelo Phenomenon. Journal of Personality and Social Psychology, 77, 293-323.
Knee, C. R., Lonsbary, C., Canevello, A., & Patrick, H. (2005). Self-determination and conflict in romantic relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 89, 997-1009.
關於關係中自主性的重要性的部落格文章（非梅蘭妮撰寫），請參閱：http://bit.ly/autonomysupport
如果您感興趣，您可以點選此處下載一個包含閱讀材料和我們放在招待晚宴桌上的“引文包”的PDF檔案。您完全可以在自己的婚禮上使用這份閱讀材料——或者一份為您量身定製的版本。您不*必*告訴我您是否使用，但我很樂意聽到這件事！
我們婚禮的圖片由我們令人難以置信且強烈推薦的婚禮攝影師Mark Kopko提供。
我還想在此申明，本文的許多靈感來自薩曼莎·喬爾關於她的基於科學的婚禮誓言的文章，該文章同時發表在關係科學和赫芬頓郵報。她提到了更多我們沒有在閱讀材料中涉及的研究，因此如果您想了解更多資訊，我強烈建議您檢視這些連結！