本文發表於《大眾科學》的前部落格網路，反映了作者的觀點，不一定反映《大眾科學》的觀點
小時候，我非常害羞。 我會看著公園裡其他孩子玩耍，希望可以加入他們的行列玩捉迷藏、捉迷藏或跳繩，但又太害怕接近他們。 最終，我的母親會來解救我。 她會從與其他媽媽們一起坐的長椅上站起來，牽著我的手，問其他孩子們我是否也可以一起玩。 答案總是肯定的（我確信其他孩子不想惹他們自己的媽媽生氣），然後我就可以度過剩下的下午……直到第二天模式重演。
謝天謝地，隨著年齡的增長，我變得不那麼笨拙，更加外向了——儘管我從來沒有變成你所說的社交蝴蝶。 今天，我可以在大型禮堂裡輕鬆地進行公開演講，也可以在小組中進行對話，但我仍然傾向於躲避那些期望我與滿屋子陌生人“交流”的場合（我正在努力）。
我厭惡的原因可能有很多。 首先，我可能還帶著一些童年時對被拒絕的恐懼。 但除了這種可能性之外，一個可能的因素是，我傾向於低估人們在與我見面後有多喜歡我。 就像我們大多數人一樣。
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上週在Psychological Science上發表的一篇新的研究論文報告稱，人們普遍擔心新認識的人可能不喜歡我們，或者他們可能不喜歡與我們相處，這在很大程度上是沒有根據的。
康奈爾大學的Erica Boothby及其在哈佛大學、埃塞克斯大學和耶魯大學的同事Gus Cooney、Gilliam Sandstrom和Margaret Clark進行了一系列研究，以查明我們的談話夥伴對我們的真實想法。 在這樣做的過程中，他們發現了一種新的認知錯覺，他們稱之為“喜歡差距”：我們沒有意識到在進行短暫對話後，陌生人有多欣賞我們的陪伴。
研究人員在各種情況下觀察到了這種脫節：在研究實驗室中結識的陌生人、在幾個月的時間裡瞭解宿舍室友的大一新生，以及在個人發展研討會上與同伴會面的社群成員。 在每種情況下，人們都持續低估了他人對他們的喜愛程度。
觀點上的差異發生在持續時間從 2 分鐘到 45 分鐘的對話中，並且是持久的。 在大部分學年中，隨著宿舍室友彼此瞭解，甚至開始發展持久的友誼，喜歡差距依然存在。
資料還揭示了造成這種分歧的一些潛在原因：我們常常對自己比對別人更苛刻，我們內心的批評家阻止我們欣賞別人對我們的積極評價。 由於不知道我們的談話夥伴對我們的真實想法，我們使用自己的想法作為替代——這是一個錯誤，因為我們的想法往往比現實更消極。
正如論文作者所說，“對話是我們生活中快樂的重要來源”，但如果我們意識到“別人比我們自己知道的更喜歡我們”，它們可能會給我們帶來更大的快樂。 在您下次雞尾酒會、社交招待會或公司歡樂時光中審視令人印象深刻的陌生人房間時，記住這一點是件好事。 我知道我會嘗試的。