本文發表在《大眾科學》之前的部落格網路中，反映了作者的觀點，不一定代表《大眾科學》的觀點
關於在“R1”大學擔任終身教職的生活，有很多可怕的傳言和資料。這些傳言和資料足以讓你疑惑：為什麼任何聰明人都想過這種生活？
作為哈佛大學的年輕教師，我經常被問到這樣的問題。你為什麼選擇這個職業？你是怎麼做到的？我不能怪他們問這些問題，因為我也被這些傳言嚇到了。我非常刻意地做了一些特定的事情來保持我的快樂，很多小的實際的事情，這些都是我透過嘗試和錯誤發現的。
所以當研究生和其他初級教師問我時，我很樂意告訴他們對我有效的方法，主要是在一對一的咖啡會議上，還有幾次是在公開的小組討論會上。當然，我說這些話時沒有任何證據表明它們會導致成功，但有充分的證據表明它們讓我享受了我現在的生活。
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我談過的大多數人都感到驚訝。我的幾個密友挑戰我把這些寫下來，說我欠他們的。他們告訴我，這種事情是不做的，也不是標準做法。這可能是真的。但真正確定的是，我們很少談論我們在幕後實際做了什麼來應對生活。揭露這一點是最可怕的事情。
我非常享受作為初級教師的七年時光，悄悄地以我唯一知道的方式玩著這場遊戲。但最近我看到我的一些非常有才華的朋友在這份工作中變得痛苦不堪，還有更多有才華的朋友選擇退出。我覺得罪魁禍首之一是我們不願公開承認我們如何找到平衡。或者公開面對我們如何建立一個崇尚和獎勵極端失衡的系統。我已經決定不想參與鼓勵這樣一個世界。事實上，我必須公開反對它。
所以帶著一些幽默來平衡我的恐懼，這是我的坦白
我在哈佛大學的頭七年裡做的七件事。或者，我是如何透過刻意不成為終身教職成員而熱愛終身教職的。
我決定這是一個七年的博士後。
我不再接受建議。
我建立了一個“感覺良好”的電子郵件資料夾。
我固定時間工作，固定工作量。
我努力成為最好的“完整”的人。
我找到了真正的朋友。
我現在就享受樂趣。
我決定這是一個七年的博士後。
2003年，在一個聚會上，我遇到了一個非常酷的傢伙。他正在找教職工作，並且剛剛收到了麻省理工學院斯隆商學院的錄取通知。我也在找工作，所以我們一拍即合。我最近剛從麻省理工學院獲得了計算機科學博士學位；僅僅證明自己足夠優秀就已經感覺如此艱難。我還有一個4歲的孩子和一個蹣跚學步的小孩。我真的不知道自己如何在情感上度過終身教職的考驗，假設有人會給我這份工作。所以我問了他。他對做終身教職這件事有什麼感覺？在經歷了整個博士經歷後，不得不再次證明自己？答案改變了我的生活，並讓我有了一個一生的朋友。
他疑惑地看著我，說：“終身教職？那是什麼？嘿，我正在申請一個為期7年的博士後，和地球上一些最聰明、最酷的人一起玩！這將會是一場爆炸。還有哪家公司給你7年的工作保障？這是有史以來最棒的工作！”
2004年，當我作為初級教師來到哈佛時，我把它寫在了我的桌子上。
這是一個七年的博士後。
我每天都打這句話。我在哈佛的七年多時間裡都是如此。不是開玩笑。
這是一個令人難以置信的解放觀點。如果我不是為了終身教職而來，那麼我有很多事情不需要做。例如，我不需要花第七年的時間旅行進行終身教職演講（我沒有這樣做），或者確保我邀請並親自認識可能成為我的推薦信作者的18個人，或者在組織委員會任職，以便每個重要人物都瞭解我，或者嘗試儘快獲得年輕時的獎項（我剛滿42歲）。坦率地說，實際上不可能做到這些大部分事情！
但令人悲傷的是看到人們為了努力做到這一點而讓自己變得多麼痛苦。我不喜歡痛苦。我為什麼要痛苦呢？當我被世界上一些最聰明、最酷的人包圍著時！僅僅與哈佛大學的教職員工和學生一起集思廣益就是一種令人難以置信的體驗，而與他們成為朋友則是錦上添花。而且為了做這件事而獲得7年的報酬？嘿，沒有哪份行業工作能給我那種工作保障！我覺得7年是很長的時間。足夠我為我的下一個職業制定詳細的計劃。
我決定這是一份很棒的工作，我會全力以赴，並且我會充分享受我的7年時光。我採取了明確的步驟，每天提醒自己這個決定。
我不再接受建議。
我不想這麼說，但人們會撒謊。即使是出於好意。如果你問他們作為初級教師成功的最重要因素是什麼，人們會告訴你他們認為幫助他們成功的一切事情。再加上他們希望自己做過的一切事情。以及他們朋友做過的一切事情。他們給你這份清單時沒有任何註釋，一份任何人都無法完成的清單。雖然這份清單讓你感到震驚，然後是沮喪，然後是強烈的辭職願望（因為天啊，我永遠無法做到所有這些），但事實是，這正是這個人最不想看到的。他們希望你成功！因此，出於好意，他們會給你關於如何失敗的建議。
在我早年的時候，我遇到過一個極端的例子，當時我去參加哈佛大學為年輕女性教職員工舉辦的活動。長話短說，幾位資深女性站起來解釋說，我們需要做男性初級教職員工所做的一切事情，然後還要做第二份額外的事情清單，以彌補在推薦信和評估中對女性存在巨大隱性偏見的事實。當時我帶著兩個年幼的孩子，已經擔心我將如何比男性多工作一倍才能在工作時間只有一半的情況下競爭。而這些女性告訴我，我每小時必須比男性好四倍才能生存！這些女性是出於好意。但我回到辦公室，躺在沙發上，決定辭職。然後我記起了第一條規則：我不是為了終身教職而來，所以所有的建議實際上都不適用於我。從那以後，我只是拒絕參加這類活動，而且有很多性別中立版本的經歷。相反，我為那些參加活動的男性和女性初級教師提供治療沙發。
第二個問題是人們給我的建議是以清單的形式出現的。我得到的示例清單：在許多重要場所發表演講，發表大量期刊文章，加入重要的會議委員會以便親自認識資深人士，在大學委員會做志願者以瞭解可能參與你終身教職案例的哈佛教師等等。
很容易給出（和接受）清單形式的建議，即使清單上的事情不是最重要的事情。沒有人對我說，“嘿，我的建議是贏得麥克阿瑟獎。那你肯定能獲得終身教職。”坦率地說，這比清單上的建議更可靠。只是更難接受。鑑於在清單專案上花費的任何時間都是沒有花在研究上的時間（而且這些清單專案中的許多都非常耗時），我覺得我收到的很多建議都不健全。
最後，計算機科學（以及一般的大學教職）存在著極其缺乏多樣性的問題，這並沒有幫助。人們聲稱關心工作與生活的平衡，而實際上只是理解和實踐工作狂。我認識的大多數人都無法在我不離婚或放棄孩子送人領養的情況下給我可以遵循的建議。不幸的是，情況仍然如此。
我建立了一個“感覺良好”的電子郵件資料夾
我有一個名為“感覺良好”的電子郵件資料夾。這有點傻，但很有效。每次我告訴同事這個時，他們先是笑了，然後認真考慮為自己建立一個。以下是其中的內容
我的麻省理工學院導師給我小組寫的關於他為看到他的一個學生選擇進入學術界而感到多麼自豪的雄辯而感人的電子郵件。哈佛大學教員給我提供工作，然後滔滔不絕地說她多麼激動我將加入的電子郵件。我收到的第一篇論文接受函。我獲得的第一個獎項。我從我完全崇拜的一位著名教授那裡收到的隨機郵件（哦，我的天哪，他們知道我的名字！）。那位說他們會儲存我的電子郵件並在每次感到沮喪時重新閱讀的初級教員。那位告訴我應該獲得心理學學位的學生，因為我讓他們在我的沙發上發洩和哭泣，而這顯然起了很大的作用。那位認為我的晉升是好事但並不令人驚訝的圖靈獎獲得者的電子郵件（可以騙過我！）。當我在會議上出差時，我丈夫發給我的照片，照片中我6歲的女兒是如何試圖透過為她3歲的弟弟打包午餐來幫助她爸爸的（當然，沒有成功）。我的一位教師朋友發給我的一些非常有趣的電子郵件，以讓我振作起來。基本上是指向我感到快樂的時刻的指標。
對我來說，這份工作最困難的事情之一是，有很多被拒絕的方式，而且當好事發生時，那些拒絕的感覺會比成功的感覺持續更久。資助申請被拒絕、論文評審嚴厲、教學評估不好——所有這些都是在沒有人承認你為這個不太完美的結果付出了大量努力的情況下，拒絕你的結果的方式。即使在7年的博士後期間，這仍然很困難。
人們建議我，“不要太在意”。是的。在對我沒用的建議的垃圾桶裡。我投入了工作，並且我關心它。這在情感上令人疲憊，而且這是個人的。我們不能公開承認這一點的想法是荒謬的。無論如何，那時我會花15分鐘瀏覽我的“感覺良好”資料夾。然後一點點快樂的感覺又回來了。僅僅閱讀這些電子郵件就可以將我帶回到那些不同的時刻。它是短暫的，但有效。而且它是真實的。好事發生在我身上，我沒有理由認為將來不會再有好事發生。這可以幫助我對抗被拒絕的感覺，並建設性地朝著解決問題的方向前進。
我的“快樂資料夾”只是我的眾多“補丁”之一（感謝Netflix播放BBC經典劇和寶萊塢電影）。據我所知，其他表面上總是積極的教員也有自己的應對機制；有些人寫部落格，有些人去喝啤酒，另一些人則去健身房。並非所有的應對機制都那麼優雅。我曾在自己的辦公室裡獨自哭泣，也曾在資深教員的辦公室裡哭了幾次。這就是生活。不情緒化，不脆弱，不像人——這些是教員可怕形象的一部分。幸運的是，我正在做為期7年的博士後！標準低得多。
我工作的時間和數量都是固定的。
2004年我剛到哈佛不久，時任校長拉里·薩默斯公開向全世界表達了他對女性似乎未能成功晉升到頂峰的看法。他提出的幾個假設之一是，她們不願意投入教員所期望的每週80小時的工作時間。
那周我回到家，試著計算了一下。畢竟，我在“工作場所”工作了多少小時？請注意，我當時有一個蹣跚學步的孩子和一個4歲的孩子，所以我感覺自己一直都在工作。以下是我的計算：
理想情況：在我從幼兒園接孩子的日子裡，我會在上午9點到下午5點完全投入工作，如果一切順利，我可能會在晚上10點到12點再擠出兩個小時（實際上從早上7點到午夜都在“線上”狀態，並且孩子們在早上9點到下午6點在幼兒園）。在我可以晚點下班的日子裡，我會從早上9點到晚上9點一直工作，但沒有時間陪伴家人。在週末（沒有幼兒園，只有兩個過度勞累的父母）我無法處理任何與工作相關的事情，但我們會購物、做飯、打掃衛生，為下週做準備。而這種理想的情況仍然意味著從早上7點到午夜，整整7天都處於清醒和“線上”狀態。
因此，慷慨的計算是：（2個接孩子的日子 * 10小時）+（3個晚下班的日子 * 12小時）= 56！！
當我進行這個計算時，我意識到在情況良好的一週裡，我基本上每週工作大約50個小時！如果我想達到每週60小時，我需要在每個工作日有12小時的純工作時間，如果我想達到每週80小時，那意味著一週7天每天工作約11小時。這太瘋狂了，而且*完全*不合理。在這種期望下，唯一的生存之道就是我們中的一人放棄事業，另一人放棄為人父母。
在那時，我決定50小時就足夠了。
但當然，工作時間減少意味著你完成的工作也會減少。這對於像我這樣一個雄心勃勃的人來說很難接受，因為我周圍有很多雄心勃勃的同事，因此承受著不斷承擔更多工作的同儕壓力。所以最終，我想出了一個更簡單的解決方案。我決定預先設定“固定數量”，在這些數量內我可以同意做事情。一旦配額用完，我就必須強制性地說不。
我一年最多出差5次。這包括：所有受邀講座、所有NSF/Darpa研究員或小組會議、會議、特殊研討會等。通常情況是這樣的：我會去我真正喜歡的人所在的地方做一到兩次受邀講座，我會去參加一個主要的會議整整一週，我可能會參加一個NSF/Darpa活動，我還會保留一個外卡來參加我真正關心的事情（例如，Grace Hopper大會，或關於特定主題的研討會）。經常說不*並不容易*，尤其是在邀請如此誘人，或者當被邀請的人不那麼優雅地接受拒絕時。但是，當我沒有這個限制時，我注意到了一些其他的事情。比如我有多麼疲憊和不快樂，我經常生病，它如何影響我的孩子和丈夫，以及當我停止出差後，我有更多的時間真正關注我的研究和我的優秀學生。
我對非教學/研究專案有配額。就像出差一樣，我每年都有固定數量的論文評審（通常是10篇）、固定數量的研究生和本科生招聘或聯誼活動，以及固定數量的我被允許參與的部門委員會。我還每年做一件可能很耗時的“特別”事情，例如，擔任會議高階專案委員會成員，或擔任NSF/DARPA小組的成員，或擔任初級教員招聘委員會成員。但每年只有1個。一旦我報名參加了那一個，所有當前和未來的機會都會自動被拒絕（這讓你在說“是”之前會三思，不是嗎？）。此外，還有一些對我來說非常重要的事情，但不會受到外部的強制執行。例如，抽出時間與其他計算機科學領域的女性會面，以及對非哈佛受眾進行一定程度的推廣。如果我不小心，我最終會沒有時間參加這些不太被宣傳的活動。如果我最終沒有時間參加這些活動，我最終會變成一個非常痛苦的人。我有一個配額來防止我不小心變得痛苦。
我還有一個每週的硬性/樂趣配額。有些事情由於某種原因非常困難，或者會引發你最糟糕的拖延習慣。對我來說，那是撥款報告和寫推薦信。還有一些事情真的很有趣。對我來說，那是製作標誌和T恤，以及在我的網站上進行程式設計。如果我每週可以做一件難事和一件有趣的事，那麼我就宣佈勝利。這是一個好的一週，以合理的衡量標準來看。
我的目標是以平等的50-50的夥伴關係來撫養孩子。這是一個大問題，我不想讓這看起來很明顯——下面的想法是在經過長時間的爭吵、憤怒和怨恨之後產生的，我們都不願意回憶起這些。但繼續前進，我們現在很樂意把我們的方法告訴所有父母。基本想法很簡單。我們在工作日進行區域防守：一次只有一個家長負責照顧孩子。我負責五天的早上送孩子（早上7-9點）和兩天的晚上接孩子（晚上6-10點），我的丈夫負責三天的晚上接孩子，不負責送孩子。當你負責照顧孩子時，所有的責任都歸你（餵食、洗澡、手套去哪兒了，是的，我明白你現在想無緣無故地哭鬧）。但所有的規則也由你定；另一方家長必須置身事外，不允許發表任何評論。當你不用照顧孩子時，你可以隨意安排時間，在工作場所待到很晚，或者參加網球課，或者和夥伴們喝酒。不問任何問題。我通常會在那些日子工作，或者在那些晚上安排與工作相關的社交活動。這種輪流育兒也意味著我們通常不會在工作日全家聚在一起。所以我們決定：週末不做任何與工作相關的事情。不閱讀或回覆郵件，不閱讀撥款和論文，不準備講座，不參加電話會議。週末要麼是為了在家整理，要麼只是在一起度過時光。我們還拿出了一部分預算，每週請三次家政服務，以便在週末為我們創造更多時間作為一家人在一起。最後，如果你想打破規則，那麼你必須交易：我每幫他照顧一個晚上，他必須在那周為我照顧一個晚上。我每出差一個週末，我必須給他一個週末的休息日。沒有免費的午餐。
固定數量方法的好處在於，它使得在有兩個阿爾法個體的家庭中更容易實現平等。我的丈夫在工業界工作，但他的工作也有同樣的期望，即一直工作、一直出差，並假裝其他事情都不存在。這幫助我們限制了我們的事業（或孩子）在多大程度上侵犯了我們的整體生活。但我也出於其他原因嚴格遵守這一點。我需要休息！
我週五晚上晚些時候停止工作，直到週一早上才打開我的電子郵件客戶端。我的學生已經適應了。他們知道不要讓我陷入不合理的情況，比如試圖在最後一刻提交論文。我的孩子們也適應了。他們喜歡週二是媽媽規則，週三是爸爸規則的想法。他們知道週末是他們的。我的同事們我不太確定。我擔心他們不太明白我願意為這份工作付出多少小時。好吧，我想他們現在知道了。
人們希望你一直做所有事情，並給你留下這樣的印象：如果你不這樣做，世界就會崩潰。但有時候我真希望世界能他媽的崩潰！因為人們不斷新增到“必須完成”清單上的東西數量實在太離譜了。同樣令人震驚的是，社會在兩個工作的父母撫養孩子的問題上思考得多麼少。我工作社群的人經常在晚上和週末安排重要的工作活動，不道歉，也不提供托兒服務。我所在城市的政府認為，5-12歲兒童的負擔得起的公共教育到下午3點就足夠了，其餘的則不需要有組織的努力或集體資助。然而，我們卻在《教育法修正案第九條》中宣佈取得了勝利？太荒謬了。
所以，儘管我用各種實際方法來應對這些問題，它仍然讓我感到非常憤怒和沮喪。這引出了下一個重點。
我努力成為最好的“完整”的人。
那是一個月底，很多事情都出了差錯：撥款被拒絕，一份準備不充分的問題集本不應該問世，一個生病的孩子，我試圖用泰諾掩蓋他的發燒並送他去學校，等等。一切都很糟糕，我感到尷尬和沮喪。在那些理所當然地對我期望很高的人面前，我每個方面都表現得很差。當我經歷這種精神崩潰的時刻，感到非常孤立時，我打電話給一個老朋友只是為了聊天。在不知道我的情況下，她給我講了一個關於她叔叔的故事，他有一個聰明的小女兒，他如何在下午3點請假帶她去參加特殊的數學奧林匹克競賽，以及他如何週末陪她去社群大學上課，以及他如何盡一切努力為女兒提供最好的機會。
在那一刻，我突然意識到是什麼讓我沮喪。我們（包括我自己）欽佩那些執著奉獻的人。在工作中，我們讚揚那些將科學和教學置於一切之上的、在全神貫注地尋找正確答案時忘記吃飯喝水、總是與渴望學習的本科生共進晚餐和討論的人。在家裡，我們欽佩那些為了孩子過上更好的生活而犧牲一切的父母，即使付出了巨大的個人代價。最好的科學家。最好的父母。任何不足之處都是沒有盡力而為。
然後，我有了更令人沮喪的頓悟。在這樣的世界裡，我註定在這兩方面都會很糟糕。
毋庸置疑，我花了很多時間和眼淚才從那個泥潭裡爬出來。當我最終做到時，是以另一種頓悟的形式出現的。那就是我能做的，是努力成為最好的、完整的自己。 這 *不是* 一種妥協。這 *是* 我在盡我最大的努力。我相當肯定，按照上述定義，最好的科學家不是最敬業的父母或最支援的配偶的候選人，反之亦然。我對我任何一種片面的生活都不感興趣。我執著於成為我能成為的最好的、完整的人。可能我最好的狀態對於哈佛來說不夠好，或者對於我的婚姻來說也不夠好；我必須接受他們都可能選擇去尋找更適合的人。但即使我沒有在最佳青年教師名單或最佳配偶名單上名列前茅，我也確信在這個世界上我能找到一個可以發揮價值的地方。
因為坦率地說，我最好的狀態是非常棒的。
我找到了真正的朋友
我在工作中找到了認為我本就特別的朋友（並且我避開了其他人）。我的工作朋友很棒，但並非“完美”。他們 *不是* 我所在領域的資深人士。這些是和我“合得來”的人。這些是認為我有好想法的人，無論今年的論文被接受或被拒絕多少。這些是想法我很喜歡的人，讓每次咖啡聊天都值得。在我最棒的七年博士後期間，我在這裡就是要享受一段美好的時光。所以有什麼比和真正相處愉快的人一起度過更好的方式呢！
在我們的社群裡，有很大的壓力去建立人脈，並給完美的朋友留下深刻印象，例如，你所在領域的高階教師，他們會坐在你的資助小組裡，評審你的論文，並最終寫你的終身職位推薦信。這些人應該告訴你你的價值。天啊！幸好我不在終身職位軌道上！當我剛開始的時候，很難直接走到這些人面前說，嘿，立刻喜歡我，除了我的研究生論文之外沒有任何證明。把自己暴露在我不認識且沒有理由信任的人群面前，只是為了讓他們打擊我，這似乎不是一個有效的學習方式。而且，我得到的匿名反饋已經足夠多了。通常我不清楚我所在領域的專家評審是否真的努力理解我想要做什麼，如果我表達得不好。四年後，隨著一些工作經驗的積累，以及對我是誰有了更清晰的認識，我確實在我所在的領域結交了很多好朋友。但他們永遠無法取代我的第一批朋友，他們從一開始就認為我很特別，並（出於某種難以言喻的信任）相信我會做出好事。
我最有價值和建設性的專業批評來自這些朋友 —— 這些朋友不在我所在的領域，但在我的“陣營”中。這些朋友是在我哈佛的頭四年裡閱讀我的提案和論文的人。儘管他們不是來自我的領域，但他們抓住了我所做的任何論證或寫作中 90% 的錯誤。他們關心我個人，所以他們投入了大量的時間和精力，以我能理解的語言對我的工作和決定進行誠實、批判性的評估。他們幫助我應對不可避免的拒絕和侮辱。當我的成就很少，也沒有什麼經驗可以推薦我的時候，這些人對我的成功至關重要。這些人仍然會立刻關心我當時所關心的任何事情，並給我他們寶貴的時間。這些人會校對這篇文章。
我靠朋友們的小小幫助度日...
我現在享受樂趣
在 2012 年我獲得終身教職時，人們走過來對我說：“恭喜你。現在你可以做你一直想做的事情了，承擔風險，放慢節奏，享受樂趣”。我的回答是：“我一直都在做我想做的事”。這是真的。但這並不是因為我格外有勇氣。相反，透過降低獎賞的重要性，風險就變小了。人們會說：在你獲得終身教職後你可以做 xyz。但如果我不是為了終身教職而來，那就不適用了！我不需要擔心自己是否足夠勇敢。我允許自己現在享受樂趣。
我喜歡按照我自然的風險承受能力來做我喜歡的研究（即使是七年的博士後，我也無法承擔或處理研究中無限制的風險）。我在夏天會休一個月長的假，不碰我的電子郵件（並且我無視了我的外出留言會讓人們不再認真對待我的建議）。我的實驗室每年都會進行一次滑雪旅行（第一次旅行是四年前，我的實驗室那年的生產力翻了一番）。我喜歡努力工作，但不會以犧牲我的原則或我對真正重要事情的個人判斷為代價。樂趣對我的研究至關重要。這對於我想擁有這份事業至關重要。
一位教員曾經告訴我，當人們痛苦並被逼到極限時，他們會做出最好的工作。我告訴他們，他們可以隨意戳瞎自己的眼睛，或者對著自己的腿開一槍。那肯定會造成巨大的痛苦，甚至可能會改善他們的研究。好吧，是的，我只是想過要這麼說。
結論
許多考慮甚至嘗試終身教職生活的人都覺得他們不符合刻板印象。對於某些人來說，刻板印象是如此遙遠，以至於感覺自己像個外星人。我聽到最多的兩個選擇是精疲力竭（試圖遵守規則）或退出（因為不能按規則玩遊戲）。我想我的希望是在列表中新增一個選項，那就是捂住你的耳朵，制定你自己的規則。
我並不是說這種方法或這個列表是成功的秘訣。正如我一位明智的同事所說，我們對真正使人們成功的原因知之甚少。相反，這是我一直在學術界享受樂趣的秘訣。如果我不再感到快樂，我會辭職去做其他事情。有很多種方式可以過上有意義的生活。
我意識到我的情況在很多方面都很特殊。能在哈佛這樣的地方獲得終身教職是罕見的特權。而且工程學是一個有很多合理的職業選擇的學科。而且，非常非常少的母親能和一位女權主義丈夫一起撫養孩子。儘管如此，在我看來，在學術界的各個層面，幾乎不分領域和大學，我們都遭受著一個類似的迷思：這個職業要求——甚至值得——以犧牲自我和家庭為代價的完全奉獻。這個迷思不僅僅關於終身教職，它更是成為“真正的”學者的迷思。
透過我的坦白，我希望至少能在這個迷思的盔甲上鑿出一些裂縫。也許甚至能激勵其他人找到他們自己非傳統的應對學術職業道路的方法，並分享這些方法。也許，僅僅是也許，我可以激勵我的資深同事們就我們為年輕教師設定的期望和價值觀體系進行誠實的討論。我知道我不想參與鼓勵一個以那個迷思為基礎的世界。事實上，我別無選擇，只能公開反對它。因為我不能生活——我不能在那樣的世界裡呼吸。
所以。終身教職。那是什麼？為了再過七年乾杯！然後我們再看。
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Uri Alon: 科學中的工作與生活平衡：理論午餐影片
（約 30 分鐘，第 1-4 部分，尤其是第 4 部分 “實驗室的星期天”惡搞歌曲）
Alon 實驗室整理了一套關於 培養科學家的優秀材料。
Anne-Marie Slaughter: 為什麼女性仍然無法擁有一切，《大西洋月刊》，2012 年 7 月
Ivan Sutherland: 技術與勇氣，觀點，Sun Microsystems Inc，1996 年 4 月。
Kate Clancy: 關於成為激進的學者，《大眾科學》部落格，2011 年 10 月