經出版商約翰·威立父子出版公司許可摘錄，摘自喬·帕爾卡和弗洛拉·利希特曼的《煩人的事：什麼讓我們惱火的科學》。版權 © 2011 歸喬·帕爾卡和弗洛拉·利希特曼所有。本書可在所有書店、線上書商和威立網站 www.wiley.com 上購買，或致電 1-800-225-5945。
有些人相遇、相愛、廝守一生，對他們的配偶沒有一句惡語。然後是地球上其他七十億人。
男人和女人經常將他們的伴侶描述為“我生命中的摯愛”和“我認識的最煩人的人之一”。這是一個令人費解的悖論。考慮以下情景，這種情況已經在世界各地的晚宴上上演了數百萬次。將其視為一個主題，有無數種變奏。
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四對夫婦圍坐在桌子旁。每個人都喝了第二杯酒。桌子旁的一位男士開始講一個笑話。
“所以，三根弦走進一家酒吧。第一根弦對酒保說，‘我要一杯湯姆·柯林斯。’”
這位男士的妻子打斷了他的話。“拜託，別再講那個笑話了。”
他轉向她。“但他們沒聽過。”
她避開他的目光。“我聽過了。一千遍了。”
“但它很有趣。”
“你認為如此。”
現在事件已經達到了一個轉折點。這傢伙可以講完這個笑話，這會惹惱他的妻子。或者他可以停止講笑話，在這種情況下他會感到惱火。* 當他們回到家時，很容易想象到接下來的對話。
“為什麼當我試圖講笑話時你總是打斷我？當我們剛開始約會時，你喜歡我的笑話。”
“你在晚宴上總是這樣。講笑話。我們正在談論政治，你突然插進來講你關於弦的愚蠢笑話。”
“你能不能讓我公開場合說完一句話？你能不能讓其他人決定他們想聽或不想聽什麼？”
諸如此類。
一對相當適應良好的夫婦會度過這場小爭吵。對於一段問題婚姻，這可能會使他們離結束更近一步。戴安·費爾米利是加州大學戴維斯分校的社會學家，她深入思考了導致夫妻陷入這種困境的環境。答案最早出現在 20 世紀 80 年代，當時她剛開始在印第安納大學布盧明頓分校的學術生涯。她甚至記得那一天。她和一些女性朋友共進午餐，話題轉向了人際關係。“一位女士說她的丈夫週末從不在家，”費爾米利回憶道。“他總是工作很努力，她希望他能多在家待一會兒。所以我問她，她最初被他什麼特質吸引了。”
費爾米利說，她的朋友回答說，她和她的丈夫是高中時的戀人，最初讓她印象深刻的是他非常勤奮。“很明顯，他將成為班級裡更成功的人之一，”費爾米利回憶起她的朋友說。“另一位女士說她的未婚夫從不和她談論他的感受。所以我問她，‘你被他什麼特質吸引了？’她說，‘嗯，他有一種冷靜的氣質，一種酷酷的風度。’我當時想，‘冷靜、矜持的男人不會表達情感。他們不會談論他們的感受。’”在每種情況下，最初具有吸引力的品質似乎後來都變成了關係中令人惱火的特徵。
致命的吸引力
費爾米利決定進行調查。當時，她正在教一門大型講座課。大學二年級學生是新心理學理論的常見試驗場，因此讓她班上的學生參與進來是合乎邏輯的。“我只是讓他們拿出一張紙，讓他們想想他們的男朋友或女朋友，然後寫下他們最初被這個人什麼特質吸引了。”
當你是老師，你向班級提出問題時，你冒著得到學生認為你想聽到的答案的高度風險。因此，她隨後提出了一些不相關的問題來掩飾她的意圖。“然後我問他們最不喜歡這個人什麼。如果他們的關係結束了，我問他們為什麼結束了。”
答案證實了她最初的懷疑。學生們被最初吸引他們與他們約會過——或曾經約會過的人的特質所排斥，這相當普遍。在過去的幾十年裡，費爾米利一直在與夫妻進行研究，以探索她稱之為“致命吸引力”的問題。“我們問一位男士他喜歡前女友什麼，他列舉了這個女人的身體的每一個部位，包括最私密的部位。當他回答‘你們為什麼分手？’這個問題時，他說這段關係僅僅基於肉慾。沒有足夠的愛。我想，‘嗯，他最初得到了他想要的。’”
這樣的例子不勝列舉。費爾米利說，在一段關係的開始時被認為是幽默的人後來可能會被認為是“輕浮”或“不成熟”。一位女士報告說，她被她男朋友的幽默感所吸引，但後來她抱怨說他“並不總是認真對待別人的感受（開玩笑太多）”。
有愛心是另一個積極的品質，但也存在缺點。費爾米利報告說，一位女士被一位“非常細心”和執著的男人所吸引，但她不喜歡他“試圖控制一切”。另一位女士將一位前任伴侶描述為“有愛心”、“敏感”和傾聽她的人。然而，她不喜歡他還很容易嫉妒，並且“他討厭[她]想和其他朋友共度時光”。
對於你能想到的幾乎每一個積極品質，其負面的一面都可能在後來變得令人惱火
隨著時間的推移，性格好、隨和的人可能會被視為被動。
意志堅強的人，如果反覆接觸，可能會顯得固執且不講道理。
外向、健談的派對活躍分子也可能是永不停歇、喋喋不休的表演者。
殷勤、體貼的追求者變成了黏人、需求過多的伴侶。
令人興奮的冒險家後來變成了不負責任的父母。
外貌有吸引力的人可能會成為要求很高的配偶。
悠閒也可能顯得懶惰。
非常成功的愛慕物件後來可能會被視為工作狂。
在某種程度上，致命的吸引力類似於享樂逆轉概念的反面，享樂逆轉是指某些本質上令人不快的東西——比如吃辣椒——隨著反覆接觸而變得令人愉快。我們最初發現我們伴侶的某種品質具有吸引力，但隨著時間的推移，它變得令人惱火。費爾米利在世界各地對人們進行了測試，似乎也存在相同的模式。
她始終如一地發現的另一件事是，某人表現出特定特質的程度越高，該特質就越有可能變得令人惱火。同樣，劑量很重要。因此，例如，一個配偶會更容易對一個非常幽默且不斷講笑話的伴侶感到惱火，而不是對偶爾講一句俏皮話的伴侶感到惱火。
這是怎麼回事？為什麼優點會變成缺點，而令人喜愛的品質會變成令人討厭的東西？“我稱之為幻滅，”費爾米利說。她認為答案可能與一種叫做社會交換理論的東西有關。“極端特質有回報，”她說，“但它們也有與之相關的成本，尤其是在你處於戀愛關係中時。”
以獨立性為例。“獨立性在一個伴侶身上可能是被重視的品質，一個可以靠自己站穩腳跟的人，”費爾米利說。“但如果你太獨立，那就意味著你不需要你的妻子。這可能會給一段關係帶來成本。”
費爾米利深入思考了夫妻如何才能繞過其中的一些問題。自我意識有所幫助。她回憶起一位男士抱怨他的妻子很固執。“另一方面，他真正喜歡她並從一開始就愛上她的是她堅強的性格。他說他完全忠於她，並計劃和她共度餘生。”至少，這位男士似乎意識到積極的品質有其固有的缺點。“他似乎也意識到了自己的侷限性。他說，‘我也很固執，她也不得不忍受這一點。’”
“你不可能找到一個完美的人，他的優點沒有任何缺點，”費爾米利說。“這根本不可能發生。”
社交過敏原
即使你的伴侶只是偶爾在排水口留下成團的頭髮，或者邊吃東西邊說話，與某人共度一生也會創造充足的機會反覆接觸。“同樣的事情在婚姻中不斷重複發生，”夏威夷大學馬諾阿分校的心理學家伊萊恩·哈特菲爾德說，“因為我們都有自己古怪的小怪癖。”哈特菲爾德說，根據一種叫做公平理論的原則，這些煩惱會被放大。
這種想法是，社會規範鼓勵群體和個人彼此公平相待，當人們感覺自己受到公平對待時，他們會感到最舒適。公平理論認為，如果你覺得你們的關係變得不平衡，你會嘗試透過恢復心理或實際公平或離開這段關係來改變這種狀況。如果公平的天平向你傾斜，你在一段關係中得到了好處，那麼你可能會願意忽略伴侶令人惱火的習慣，並減少做出讓他生氣的事情。
“但如果你想，‘那傢伙，他處處佔我便宜，我被八個孩子困在這裡，我無法離開，而他卻在外面玩得很開心，’這隻會讓你更加惱火，”哈特菲爾德說。
路易斯維爾大學心理學家邁克爾·坎寧安提出了四個基本類別，用於描述最初不會引起太大反應，但隨著反覆接觸可能會導致情緒爆發的小事——他稱之為社交過敏原。粗俗的習慣是指並非一定有意令人惱火，但無論如何都會奏效的行為——嘈雜的放屁和挖鼻孔是兩個例子。考慮不周的行為會影響特定個人，但並非出於打擾該人的明確意圖而為之。例如，你的伴侶說她會去取乾洗的衣服，但她一次又一次地忘記了。另一方面，侵入性行為是故意的。“這是一個總是堅持將自己的觀點強加於你的人，無論你是否感興趣，”坎寧安說。他說，違反規範的行為“並非針對你個人，而是違反了你所持有的一些標準。例如，你認識某人不繳納所得稅。監督那個人不一定是你的事，但你繳納所得稅，而他不繳納所得稅這一事實令人惱火。”
將這四個類別的社交過敏原放在一起考慮，與他人共同生活就成了一種挑戰。但坎寧安說，這裡可能不僅僅是重複的問題。當一段關係開始，伴侶們處於夢幻般的戀愛狀態時，另一個人是透過玫瑰色的眼鏡看到的。並不是你沒有意識到你的伴侶有掰手指關節的習慣；只是這似乎沒什麼大不了的。稍後，當坎寧安所說的去浪漫化發生時，容忍這些粗俗行為的意願就會消失。
這些社交過敏原隨著時間推移變得更加令人惱火的第二個原因是，在最初的熱戀期過後，它們發生的頻率更高。薩姆休斯頓州立大學的心理學家羅蘭·S·米勒對此有一個很好的解釋：一旦求愛結束，伴侶已經贏得，人們通常會放鬆自我展示的技巧，並減少努力始終如一地給人留下好印象。因此，一個求愛者在沒有修剪整齊的鬍鬚和明顯的古龍水的情況下永遠不會出現吃早餐，變成了一個穿著內衣、蓬頭垢面地出現，然後偷走最後一個甜甜圈的配偶。
在哪些社交過敏原最有可能表現出來以及哪些社交過敏原最有可能讓他們惱火方面，男人和女人有所不同。隨著關係的進展，男人傾向於認為女人考慮不周、具有侵入性，並且越來越專橫和控制慾強。也許不足為奇的是，女人認為男人更可能表現出粗俗的行為。與男人相比，女人更容易對違反社會期望的行為感到惱火，例如在禁菸區吸菸或無視停車罰單。
大多數夫婦都注意到，當你的伴侶做出讓你抓狂的相同行為時，當關系之外的某人做出這種行為時，你可以（相對）容易地忽略它。坎寧安認為這有兩個原因。一個是如果不是你的伴侶，你相信你會擺脫它。你可以忍受坐在一個令人惱火的人旁邊吃完任何晚餐，因為你知道當你離開餐桌時，一切都會結束。然而，如果你的配偶有同樣的令人討厭的特質，它將在當晚出現，並在第二天的午餐時出現，並且會一直持續下去。
那麼你能做什麼呢？你如何防止這些社交過敏原破壞你們的關係？坎寧安說，你應該嘗試接受伴侶令人惱火的習慣，儘管這個建議很可能對你產生與“多吃水果和蔬菜”的告誡相同的效果。“這種特質是這個人的一部分，”他說。“如果你想要所有其他美好的事物，你就必須接受這一點。”
稍微更實際的方法是嘗試重新分類行為。“你可以將曾經令人惱火的某些怪癖視為實際上是可愛的，”坎寧安說。不幸的是，這種重新分類通常發生在人去世後。當人們在葬禮上回憶起你的配偶時，他令人惱火的嚼口香糖的習慣可能會顯得格外迷人。“如果你能在這個人去世之前做到這一點，你就領先一步了，”他補充道。
從愛到厭惡
當然，我們可能遺漏了一個角度。石溪大學的心理學家亞瑟·阿倫說，有時我們會自覺或不自覺地想要挖苦我們的伴侶。阿倫說，有時我們意識到我們正在試圖報復我們的伴侶的過錯，而配偶最清楚什麼會激怒他們的伴侶。“你知道當你和某人出去玩時，不要提及某些話題，或者如果你提到了，不要逼得太緊，”阿倫說。“對於配偶，我們知道我們的伴侶知道我們的痛點，當我們的伴侶提出這些痛點時，會更加令人惱火。”
行為的意圖性可能在令人惱火的程度中起著重要作用。風吹關上的門比憤怒的配偶猛地關上的門更不容易讓人惱火。阿倫認為，這種故意的“逼得太緊”不僅限於成年人之間的關係。
阿倫說，孩子們會故意不打掃房間，會直接從容器裡喝牛奶，並且不會交家庭作業，以此來惹惱設定宵禁過早或拒絕提高零用錢的父母。與哈特菲爾德一樣，阿倫認為，當一段關係中存在承諾時，許多這種反抗行為會被忽視，而當不存在承諾時，這種行為會被放大。日益增長的惱火可能是未來麻煩的跡象。
這裡的好訊息是，有很多方法可以解決這個問題。阿倫說，你在一段關係中可以做的最重要的事情之一是，當你的伴侶發生好事時，要慶祝。“這甚至比在他或她遇到壞事時支援他或她更重要，”阿倫說。
另一個訣竅是確保經常與你的伴侶一起做新穎、具有挑戰性和令人興奮的事情。你為改善你們的關係所做的任何事情都傾向於讓你的伴侶不那麼令人惱火。這是一個熟悉的格言被顛倒過來的情況：“關注磅，而便士會照顧好自己。”