在結婚之前，每個人都告訴你婚姻需要經營。在我丈夫和我經歷了四年、兩個孩子和一次地震般壓力的跨國搬家之後，我才真正相信了這一點。事實證明，你真的不能只是開啟自動駕駛開關，就相信愛情會自行解決；你必須投入實際的時間和精力來理解和欣賞你的配偶。任何結過婚的人都知道這並非易事。以下是關係研究（以及一點博弈論）告訴我們如何成為更好的伴侶。
#1 儘可能友善。 許多現代關係療法都基於約翰·戈特曼的研究，他是一位多產的心理學家，以拍攝數千對夫婦的錄影並將他們的互動分解為可量化資料而聞名。他最具體的發現之一是，幸福的夫婦每發生一次負面互動，就會有五次正面互動。“這直接從資料分析的頁面上跳了出來，”他說。這在非常不同型別的關係中都是如此，包括那些人非常獨立，甚至疏遠或好爭論的關係。這些積極的互動不必是盛大的姿態：“一個微笑，一個點頭，甚至只是咕噥一聲表示你在聽你的伴侶說話——這些都是積極的，”戈特曼說。
#2 即使在爭吵時也要考慮你的伴侶需要什麼。 為了解決衝突，戈特曼說我們可以從博弈論中學習——博弈論是對政治學、社會學和經濟學中使用的衝突和決策制定的研究。過去人們普遍認為談判大多是零和博弈，這意味著一方的收益就是另一方的損失。1950年，數學家約翰·納什證明了還有另一種更好的結果：一種解決方案，各方可能不得不妥協，但最終所有人都感到滿意。（這項現在著名的“納什均衡”為他贏得了1994年諾貝爾獎。）我想起了最近發生在我自己婚姻中的一個情況——我的丈夫討厭我們幾年前買的房子，想搬到不同的社群；我非常喜歡這棟房子，不想去任何地方。經過多次討論，我們意識到我們真正想要的都是在一個地方長期安定下來。如果現在的房子不是我的丈夫覺得他可以安定的地方，那麼我也無法真正安定下來。所以我們下個月要搬家了，為了我們倆！在你的衝突中找到納什均衡，你們倆的需求都會得到滿足。
支援科學新聞報道
如果您喜歡這篇文章，請考慮透過以下方式支援我們屢獲殊榮的新聞報道 訂閱。透過購買訂閱，您正在幫助確保有關塑造我們當今世界的發現和想法的具有影響力的故事的未來。
#3 只是注意到他們。 “人們總是試圖引起伴侶的注意和興趣，”戈特曼說。在他的研究中，他發現幸福的夫婦（至少在最初七年裡）會注意到這些引起注意的暗示，並在 86% 的時間裡給予回應。最終離婚的夫婦這樣做的比例為 33%。西北大學範伯格醫學院臨床精神病學和行為科學助理教授達娜·R·貝爾格解釋說：“當我們選擇傾聽伴侶抱怨糟糕的一天，而不是回到我們的電視節目時，這就是關鍵時刻。” “在任何互動中，我們都有機會與伴侶建立聯絡或轉身離開。如果我們一直轉身離開，那麼隨著時間的推移，即使在沒有公開衝突的情況下，婚姻的基礎也會慢慢被侵蝕。”
#4 忽略壞的，讚揚好的。 對家中夫婦的觀察表明，專注於消極事物的人會錯過伴侶正在做的許多積極的事情。然而，幸福的配偶會忽略煩惱，專注於好的方面。“如果你的妻子早上心情不好，那沒什麼大不了的。這不會演變成對抗，”戈特曼說。“然後當她做了一些好事時，你會注意到並對此發表評論。” 猜猜這會滋生什麼？更多的好東西。
我打算立即實施這一課。我嫁的那個傢伙會把髒襯衫揉成一團扔在地板上，永遠無法正確地裝入洗碗機，並且在睡眠不足時會變得暴躁——但他是一位了不起的丈夫。他誠實，分享他的感受，擁抱和親吻我，基本上表現得好像我很重要。我想向他展示他有多重要，以及所有其他愚蠢的小事都不重要。