幾個月前的一次爭吵中，我的丈夫約翰指責我不是一個好的傾聽者。“誰，我？”我想。“我的工作是採訪別人——我所做的就是傾聽！” 後來，當我冷靜下來後，我記得約翰實際上是一個非常理性且有洞察力的人——如果他說他感覺沒被傾聽，也許真的是我的問題。所以，為了得到第二意見，我給一個認識我很久的人發了簡訊：“約翰說我不傾聽。我很難相處嗎？” 她的回覆是：“可能是的。愛你的，媽媽。” 就這樣，我停止爭論並向一些專家尋求幫助。以下是一些真正引起我共鳴的建議。 認為你不需要嗎？無論如何繼續讀下去——你可能會感到驚訝。
#1 檢查你的假設。如果你已經確定你知道別人在想什麼，你的大腦就會傾向於只接受與你先入為主的觀念一致的資訊。然而，如果你能培養出一種真正的興趣，想知道對方的立場以及他們可能會說什麼，你就能創造一個環境，讓與你交談的人感到被傾聽，而你也能真正地聽到。“我認為完全不帶任何假設是不可能的——這已經寫入了每個人的基因，”心理學研究員約翰·斯圖爾特說，他是《你和我：在重要時刻溝通》以及其他關於人際溝通的開創性著作的作者。 不過，他說，大聲說出你的假設，並與你正在傾聽的人核對，這是可能的。 試著問“你的意思是……”或“你是在想……”，讓對方確認或糾正。
#2 保持好奇心。 斯圖爾特說，真正保持好奇心最棒的地方在於它可以讓你避免防守姿態。 說真的——試試看！“嗯，我想知道為什麼我的伴侶這麼討厭我把衣服留在地板上？” 而不是 “哎，他真是個潔癖，還認為我很懶。” 你可能會發現，就像我一樣，成堆的衣服會讓你的伴侶感到壓力和混亂，好像我們的生活失去了控制。 我寧願撿起我的瑜伽褲，也不想讓他有這種感覺。 培養好奇心的一種好方法是問開放式問題，例如 “多說說關於……”，這是斯圖爾特最喜歡的問題之一。 “你能多說說那讓你有什麼感覺嗎？” 或 “你能多說說那件事來幫助我理解嗎？”
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#3 暫停判斷。 有時，我們變得如此固執於自己的信念和觀點，以至於我們封閉起來，不想聽取任何其他人的任何意見，即使是那些最親近的人。“但是如果我們封閉起來，我們將錯過重要的資訊，” 北弗吉尼亞社群學院傳播學講師、國際傾聽協會主席菲利普·蒂爾帕克說，該協會支援關於有效傾聽的研究和教學。 “首先要做的是暫停你的判斷。 盡力讓對方說話，” 他說。 “接受全部資訊，不允許打斷。 只是傾聽。” 當你這樣做時，你通常會發現，即使你確實不同意，至少也有一些共同的基礎或目標，這讓你更容易設身處地為他人著想——這種現象被稱為同理心。“同理心處理的是共同的經歷——有時我們沒有很多共同經歷，但在大局上，我們實際上是更相同而不是不同，” 蒂爾帕克說。
#4 知道何時停止。 “真正的傾聽需要謙遜和好奇心——這兩者都無法成功偽裝，” 斯圖爾特說。 如果你感覺不舒服，如果你很匆忙、倉促或壓力過大，你將無法在談話中真正地保持專注和好奇，尤其是在艱難的談話中。 在這種時候，蒂爾帕克說，“直接說 ‘我能聽出來這對你來說非常重要，我想全神貫注地聽你說話。 我們可以等一會兒嗎？ 我需要一些時間。’ 沒什麼不對的。”
在工作中與故事來源交談了一整天，並在家裡聽著我們兩個小女兒幾乎不停的 chatter，有時我覺得我再也聽不進一個字了。 即使是來自我最愛的人的口中。 但下次當我發現自己處於那種狀態時，我會誠實地表達我的意圖和我的侷限性。 而不是試圖假裝，我們稍後再試。