我從小學一年級起就有了同一個最好的朋友，雖然自從克林頓執政以來我們就不在同一個州居住，而且我們幾乎從不按約定打電話。在缺乏良好友誼的明顯特徵（例如面對面交流和基本的體貼）的情況下，我們怎麼可能感覺如此親近？正如我從與專家的交談中學到的那樣，那些傳統的友好行為與友誼的滿意度關係不大，而與你在更細緻的心理層面上給予彼此的東西有關。以下是一些加強你們之間聯絡的方法——無需煽情的賀卡。
#1 分享秘密。 告訴朋友一些敏感的事情會讓她覺得你信任和重視她，這並不奇怪。但這並不是它拉近你們距離的唯一原因。哈佛大學心理學博士後研究員彼得·德西奧利說，這也讓你的朋友覺得你比其他人更重視她。德西奧利對友誼的“聯盟”理論進行了廣泛的研究。他發現，即使你在智力或善良等令人喜歡的特質上給某人的評分不高，但如果你知道她把你算作她最親密的朋友之一，你更有可能在你的朋友群體中給她更高的排名。這種排名想法聽起來很小氣，但德西奧利解釋說，“我們希望我們的朋友站在我們這邊，即使只是在今晚我們都想去哪裡吃飯這樣的小分歧上。” 所以說出那些八卦——你的朋友會知道你支援她。
#2 像對待成年人一樣對待他。 當朋友遇到困難時，很想抓住他的衣領，直接告訴他應該怎麼做。畢竟，給出好的建議不是成為好朋友的一部分嗎？根據研究自我決定的研究人員的說法，可能不是這樣。羅切斯特大學心理學教授愛德華·德西發現，支援朋友的自主性——也就是說，讓他感覺自己可以做出自己的選擇——可以建立更好的關係，甚至可以改善他的心理健康。在一項研究中，德西和他的同事對幾對朋友進行了深入訪談，發現來自朋友的這種支援越多，夥伴對友誼就越滿意，並且這個人就越有自尊。“當人們與你交往並承認你的重要感和你的能力感時，你會感覺更好，”德西補充道。換句話說，像對待一個行為成熟的朋友一樣對待他，實際上可以幫助他做到這一點。
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#3 接受沒有完美的友誼。 每個人都 readily 承認爭吵是婚姻和家庭關係中正常的一部分。但是，當談到友誼時，人們不太容易接受不完美。社會學家兼《Friendshifts: The Power of Friendship and How It Shapes Our Lives》（Hannacroix Creek Press，1999）一書的作者簡·亞格爾認為，這種傾向可能會導致朋友在出現問題時過快地放棄他們的關係。“人們有一種錯誤的觀念，認為友誼應該是從生活中所有其他挑戰中解脫出來的，”亞格爾說。“你必須與同事或老闆打交道，你必須與你的親戚打交道，但你選擇你的朋友。” 不要害怕偶爾的爭吵或誤解。一旦你們度過難關，彼此之間的聯絡可能會比以往任何時候都更加牢固。
#4 在困難時期——身體上——陪伴在朋友身邊。 今年夏天，我將飛往加利福尼亞州，在我的閨蜜生下第三個孩子後幫助她幾天。這可能是我在 2013 年唯一一次見到她，但就保持我們友誼牢固而言，這可能比十幾次只是為了好玩的拜訪更有價值。康考迪亞大學心理學家威廉·布科夫斯基的一項研究表明，在艱難的經歷中，有朋友在身邊實際上可以減輕身體的壓力反應。他和他的同事要求小學生記錄四天的個人互動日記，他們每天採集幾次唾液樣本以測量壓力激素皮質醇的水平。他們發現，在消極事件（例如被老師責罵）發生時，有親密朋友陪伴的孩子，其皮質醇水平明顯較低。“我們的身體認識到，如果有人在那裡提供幫助，他們不必對危險做出如此大的反應，”布科夫斯基說。