本文是《大眾科學》專欄“育兒科學”的一部分。欲瞭解更多，請點選此處。
最近，有兩位家長聯絡了我，因為他們成年的兒子切斷了與他們的聯絡。在一封信中，他告訴他們，他與親密關係的問題源於他小時候父母對他造成的精神虐待，這是他治療師的說法。他們的二兒子接著說，他感到受到了創傷，不希望他們接近自己的孩子。他要求他們尊重這個新的界限。這對父母感到非常沮喪。他們一直認為自己的家庭親密而充滿愛。
作為一名執業心理學家，我也研究疏遠問題，我每天都會聽到類似的故事。雖然成年子女的指控各不相同，但在性質和語氣上卻很相似。兒子援引治療師的權威、指控父母虐待、渴望保護自己的孩子以及要求劃清界限，都符合一種新近熟悉的關於疏遠的劇本。
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在諮詢那些被成年子女趕出生活後震驚和困惑的父母時，我不會對無辜或有罪做出任何假設。我知道父母可能會將自己理想化。我知道有些父母確實虐待過孩子。但我也知道，並非所有被指控的父母都像指控的那樣有罪。
我們從反思開始。雖然大多數父母都渴望修復裂痕，但許多人沒有意識到，如今，親子關係發生在成年子女的心理健康背景下。這是所有討論的核心。為了與注重成長的孩子取得任何進展，父母必須審視他們在最近或遙遠的過去所犯的錯誤。
接下來，父母需要了解他們的孩子斷絕關係的目的是什麼。是出於傷害還是憤怒？為了追求幸福？精神疾病？作為身份或個性化的表達？雖然這對疏遠的孩子可能有重大的積極意義，但他們的父母卻完全是另一番景象。當她的成年子女的決定結束了她與兩個年幼的孫子孫女一起享受的日常活動時：週二去公園，週四上音樂課，我的一位單親母親客戶完全沒有任何好處。每當她經過操場時，她都會感到身體不適。像我的大多數客戶一樣，這位母親發現自己淹沒在深刻的失落、羞恥、社會孤立和內疚感中。
我描述的這些父母發現自己迫切希望修復與成年子女的裂痕，而當孩子要求不聯絡時，負擔就落在了父母身上。使這種努力具有挑戰性的一部分原因是，成年子女可以合理地聲稱他們使用了當今的治療語言受到了虐待，而父母可以合理地聲稱他們沒有虐待，這基於他們自己那一代人的定義。
澳大利亞心理學家尼克·哈斯拉姆在 2016 年的一項研究中提供了一種理解這種觀點差異的方法。哈斯拉姆指出，在過去幾十年中，心理學家使用的傷害、創傷、虐待和忽視的定義已經擴大，納入了更多症狀，並將前幾代人認為正常的經歷病態化。他發現，連續版本的《精神疾病診斷與統計手冊》中精神障礙的擴散，從 1952 年的 47 種疾病增加到今天《精神疾病診斷與統計手冊》第四版的 300 種疾病。創傷過去需要對生命或肢體構成嚴重威脅，並且存在於正常經驗之外。現在，無論好壞，有人可以聲稱受到傷害、忽視或創傷，而無需任何證據，僅僅憑藉該人的主觀體驗。
這種更現代的傷害版本有好訊息也有壞訊息：一方面，它提供了一種細緻入微且具有社會權威的方式來描述前幾代人未曾認識到的經歷。現代創傷概念可以啟動父母與其成年子女之間的對話，促使他們加深對彼此的理解，並治癒前幾代人會任其惡化的傷痛。另一方面，對人類經驗而言常見的行為和情感現在看起來可能具有可診斷性、病態性和創傷性。再舉一對我諮詢過的父母的例子。他們 33 歲的女兒指責他們虐待，但所有引用的例子都構成了童年和青春期的正常組成部分：感到被父親誤解，希望比母親提供的安慰更快地獲得安慰，並希望父母雙方都能更輕易地讚揚她。今天的結果是，像他們的女兒這樣的成年子女拒絕了比他們的治療師和整個文化所引導他們相信的更友善、責任更小的父母。
這就是老一代人的困惑所在，他們中的大多數人在更嚴格、不那麼敏感的環境中長大。當嬰兒潮一代的父母批評他們時，沒有人將其標記為精神虐待。當他們的父母試圖說服他們採取不同的觀點時，沒有人稱之為煤氣燈效應。當沉默的一代（1928-1945 年出生）允許嬰兒潮一代的孩子在房間裡悶悶不樂，而沒有進行干預來傾訴他們的感受時，沒有人認為這是忽視。在“孝敬父母”的環境中長大的今天的父母，也對成年子女優先考慮自我發展感到困惑。正如歷史學家史蒂文·明茨在《黃金時代：現代成年史》中寫道，“年輕人不再渴望長大。相反，目標僅僅是成長。”
對一代人來說，根除童年創傷對於這項事業至關重要似乎是不言而喻的，而對另一代人來說，這令人困惑，甚至顯得放縱和浪費。
這絕不是說治療，尤其是現代談話療法，在任何情況下都是有害或無益的。但它也並非總是積極的，甚至並非良性的。當治療師根據客戶當前的抑鬱、焦慮或自殺意念而假設一定發生過創傷性經歷時，情況尤其如此。雖然童年事件可能確實會造成這些症狀，但最近關於遺傳學、世代差異、社會經濟地位、同伴影響、鄰里甚至隨機運氣的研究突出了這種推斷的侷限性。它們至少在一定程度上解釋了為什麼合理的父母后來可能會被在 Reddit、TikTok 或 Instagram 上消費心理健康內容的成年子女指責為未能盡到父母的責任。
記憶的作用是親子關係中另一個常見的爭議來源。大多數人認為記憶像一臺帶有時間戳的攝像機一樣運作，捕捉事件發生時的情景，並在適當的條件下使其可檢索。研究表明情況並非如此，這解釋了為什麼父母和成年子女都可能對過去的事情存在誤解。一位客戶與我分享了 1983 年在夏威夷的一次令人難以置信的旅行，當時她 15 歲的兒子從日出到日落都在玩趴板衝浪。他記得自己獨自在酒店房間裡度過了很長時間。幾代人生活經歷的這種差異——我經常看到這種情況——增加了衝突和誤解的風險。
由於這些差異，彌合裂痕需要父母和成年子女都表現出謙遜。父母必須認識到，儘管他們的意圖是好的，但他們現在的成年子女認為他們的行為比他們意識到的更具傷害性。父母願意承擔責任，並在成年子女的抱怨中找到哪怕不是全部真理，也可以為與子女建立更親密、更深入的關係創造機會——無論這與他們自己的記憶或經歷多麼不符。
成年子女必須認識到，他們的父母也受到了基因指令、伴侶挑釁、童年創傷、經濟威脅和文化環境的擺佈。成年子女回顧過去並說父母本應更明智或行為不同——他們的父母現在應該受到疏遠，甚至鄙視——這是錯誤的。
在要求剛來我辦公室的父母進行反思之後，在解釋了他們的孩子所處的新環境之後，並在向他們保證謙遜會增加他們重拾關係的機會之後，我鼓勵父母表達願意遵守孩子的理想和界限。孩子們掌握著所有的牌，而且這些牌通常不僅是接近他們，而且是接近他們的孫子孫女的通行證。這種對成年子女的承諾，以及為實現這一承諾而做出的真誠努力，是必要的。
並非每個人都能做到這些。有些父母就是無法同情他們成年的孩子，或者即使他們同情，也無法為孩子的痛苦承擔任何責任。即使父母遵循這些步驟，也並非所有孩子都願意參與，或者最終願意改變他們對父母的看法。這些家庭仍然陷入一種永久的痛苦和誤解以及渴望的煉獄之中。
但最初的那對夫婦不在此列。他們聯絡了他們的兒子，承認了自己的盲點，以及他們新發現的理解，即他們的行為對兒子造成了傷害。他們為最初的回信中的辯解道歉，並表示他們想更多地瞭解他們是如何影響兒子的，以及他們可能需要做出哪些改變才能修復關係。他們建議與我或另一位家庭治療師會面，以解決他提出的問題。兒子在不久後回信說，他對父母的回應既感激又驚訝。我們四個人開始會面，隨著時間的推移，這個家庭得以修復一道原本似乎對雙方來說都無法彌合的裂痕。
在所有關係中——浪漫關係、柏拉圖式關係或家庭關係——以同情心看待對方的承諾是取得進展的必要因素。對於能夠以這種方式接近彼此的父母和成年子女來說，一段更好的關係通常可以從灰燼中重生。
一段比任何一方認為的都更深刻、更豐富的關係。
這是一篇觀點和分析文章，作者或多位作者表達的觀點不一定代表《大眾科學》的觀點。