凱特和丹在波士頓工作時相遇，當時他們都二十出頭。他覺得她很有魅力；她覺得他是個傲慢的混蛋。在一次工作聚會上，他們發現彼此都在近年失去了父母，一種“你一定很懂我”的共同感受湧上心頭。幾年後，當他們都發現自己身處紐約且單身時，友誼迅速升溫，變成了每天多次通話、傾訴心聲、開懷大笑的親密關係。
正是那種“有人真正理解我們”的感覺，賦予了友誼抵禦存在性孤獨的力量。凱特和丹之間就存在這種感覺，但他們的友誼常常被視為可疑——不夠純粹和真誠。旁觀者總是對可能發展成約會關係的人之間的友誼充滿懸念：他們會在一起嗎，還是不會？
對於哲學家和科學家來說，友誼和愛情一樣難以捉摸。畢竟，我們難道不愛我們的摯友嗎？古希臘哲學家亞里士多德和16世紀的法國散文家米歇爾·德·蒙田認為，真正的友誼只能存在於有德之士之間——這種高標準且主觀的標準也恰好排除了女性。柏拉圖，他將自己的名字借給了“柏拉圖式關係”（或“柏拉圖式愛情”）一詞，將愛描述為通往真正美的視窗，最好遠離肉慾的追求。當代用法將柏拉圖式關係等同於友誼而非愛情，但該術語的起源強調了友誼的多面性。所有友誼都始於相互吸引的火花，有時這種吸引力會延伸到身體層面。
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在科學文獻中，許多學者都接受了加州大學舊金山分校心理學家羅伯特·海斯提出的友誼定義。他將這種關係描述為“兩個人之間隨著時間的推移而自願產生的相互依賴關係，旨在促進參與者的社會情感目標，並且可能涉及不同型別和程度的陪伴、親密、愛慕和互助。” 根據這些“型別和程度”，友誼可能非常像求愛或愛情。這就提出了一個問題：異性戀男女之間能僅僅是朋友嗎，還是總會存在一絲慾望？
資料表明，朋友之間產生浪漫火花並非罕見。然而，事實是，所有形式的陪伴關係都很複雜。我們經常會改變自己的行為，試圖將關係朝某個方向推進。我們的行為有時才反映出我們認為理想友誼所必須具備的那種無私的關懷和關注。即便如此，朋友之間產生浪漫或性吸引力也可能是一種獎勵——表明一個人的社會價值——而不是缺陷。
異性友誼的興起
男人和女人是否可以成為朋友的問題相對較新，對異性友誼動態的研究也是如此。（關於同性戀同性友誼的科學見解甚至更少，因此本文將主要探討異性戀異性朋友之間的吸引力。）
男女友誼的首次重大突破來自20世紀60年代的女性主義運動，該運動使男女在社會和工作場合中處於更加平等的地位。除了創造更多性別互動的機會外，社會秩序的改變也使男女更適合成為朋友。我們絕大多數時候會選擇在態度和行為上與我們相似的朋友。由此可見，當女性和男性佔據不同的且不平等的社會領域時，他們共同點較少，因此不太可能成為密友。
自那些社會變革發生以來的半個世紀裡，異性友誼變得越來越普遍。例如，2002年，《美國人口統計學》雜誌發現，在其調查時，18至24歲的年輕人擁有異性摯友的可能性幾乎是55歲以上人群的四倍。最近的研究也記錄了男女友誼的歷史新穎性。在2012年的一項研究中，威斯康星大學歐克萊爾分校的心理學家艾普麗爾·布萊斯克-雷切克詢問大學生他們中有多少人有異性朋友——幾乎所有人都有。相比之下，北卡羅來納大學格林斯伯勒分校的社會學家麗貝卡·G·亞當斯在1985年也向70位老年女性提出了同樣的問題：她們的朋友中只有不到4%是男性。
某些型別的男人和女人更可能有更多的異性朋友。在2003年的一項研究中，博伊西州立大學的傳播學教授海蒂·裡德發現，“女性化”的男性和“男性化”的女性（根據貝姆性別角色量表衡量）比“男性化”的男性和“女性化”的女性擁有更高比例的異性友誼。該量表基於傳統的性別角色，例如，將自己描述為非常“熱情”或“敏感”的受試者比那些將自己描述為“有攻擊性”和“分析性”的受試者得分更高，更“女性化”。解釋很簡單：無論我們的性別如何，我們都更喜歡和我們自己一樣的朋友。
對“純友誼”的合理懷疑
鑑於資料清楚地表明男女友誼正在蓬勃發展，或許是時候放棄男人和女人不能成為“純友誼”的老套說法了。然而，這種觀點之所以持久存在，原因很簡單，那就是吸引力會導致界限變得模糊。例如，考慮一下20世紀40年代末罕見的備受矚目的異性友誼，當時年輕、虔誠且來自南方的弗蘭納裡·奧康納在紐約州北部的一個靜修所遇到了年長且信奉新教的白人盎格魯-撒克遜人羅伯特·洛威爾。洛威爾帶著他的未婚妻也一起，帶奧康納參加了曼哈頓的文學派對。據報道，奧康納曾在一封給朋友的信中寫到洛威爾：“我對他的感覺太強烈了，幾乎無法觸及核心……他是我愛的人之一。”
心理學研究也記錄了許多異性友誼的模糊性。2000年，當時在賓夕法尼亞州立大學的心理學家瓦利德·阿菲菲調查了315名大學生，發現大約一半的人曾與原本是柏拉圖式的朋友發生過性行為。在2012年的一項研究中，布萊斯克-雷切克和她的同事詢問了88對異性大學年齡的朋友關於他們的友誼。他們還向107名18至23歲的人和322名27至55歲的成年人傳送了調查問卷，詢問異性友誼的利弊。總的來說，男性報告說，他們對女性朋友的吸引力略高於女性對男性朋友的吸引力。在各個年齡段，參與者都認為這種友誼總體上有益，儘管他們——尤其是女性——傾向於將吸引力視為一種代價。對於年輕女性和年長樣本中的兩性來說，對最親密朋友的吸引力越大，對浪漫伴侶的滿意度就越低。廣泛的媒體報道宣揚了男人和女人不可能柏拉圖式戀愛的暗示，即使他們沒有發生性關係。然而，重要的是要注意，友誼儘管存在浪漫或性吸引力，但仍然持續存在——這與上述結論恰恰相反。
吸引力是所有友誼的基礎，肉體上的吸引力很常見，但並非普遍存在。裡德分析了數百份人們反思他們最親密的異性朋友的訪談記錄，並確定了個人之間存在的四種吸引力。幾乎所有受訪者都報告感受到了“友誼吸引力”，即丹和凱特在分享家庭歷史後體驗到的那種情感共鳴。只有14%的人報告了“當前的浪漫吸引力”，定義為渴望成為一對情侶，儘管幾乎一半的人表示他們在友誼早期感受到了這種吸引力。三分之一的人感受到了“主觀的身體/性吸引力”，這是一種身體上的衝動，但並不渴望建立認真的伴侶關係，而略高於50%的人報告了“客觀的身體/性吸引力”，這意味著他們可以看到為什麼其他人覺得他們的朋友有吸引力，即使他們自己並沒有被這樣迷住。簡而言之，異性朋友過去或現在對情慾有些許衝動的可能性很大。
純友誼的神話
既然吸引力如此普遍，問題就變成了：那又怎樣？對男女友誼持懷疑態度的人認為，如果兩人中有一人想要浪漫關係，那麼這種友誼就不是真正的柏拉圖式戀愛。由於存在情感上的欺騙行為，朋友的可靠性和可信賴性就會受到質疑。然而，這種論點過於簡化了友誼的本質。
首先，朋友經常在擇偶目標中發揮作用。同伴可以將我們介紹給潛在的伴侶，幫助評估誰是合適的配對，並指導我們掌握支援浪漫示好的社交技巧。“進化的擇偶策略在任何關係的背景下都在運作，”布萊斯克-雷切克說。“但這並不意味著我們不能與我們可以依靠的人建立建設性的友誼。”
有些人可能會認為，為了希望點燃肉體關係而討好異性朋友不符合友誼的原則。然而，這種行為在同伴之間很常見。人們甚至在沒有注意到的情況下，也會經常調整自己的行為來操縱他們最親近和最愛的人對他們的感覺。你可能會更加勤奮地洗碗，以維持家中和平的環境。或者你可能會花額外的時間寫一封詼諧的電子郵件給同性朋友，因為你想保持那個人對你的尊重和欽佩。“認為一方面存在‘純粹的’友誼，另一方面存在帶有不可告人動機的友誼的想法是虛假的且愚蠢的，”布萊斯克-雷切克說。
事實上，我們的大部分友誼在某種程度上都是不完美的。根據楊百翰大學的心理學家朱莉安·霍爾特-倫斯塔德和猶他大學的伯特·烏奇諾在2009年發表的研究，大約一半的人際關係網路通常由矛盾的關係組成。這些人是我們不願放棄的，但他們可能反覆無常或令人惱火。這種友誼會帶來身體上的代價，研究人員在讓107名研究參與者佩戴血壓監測儀後瞭解到這一點。當受試者與矛盾的朋友互動時，他們的血壓飆升得比與他們完全不喜歡的人在一起時更高。友誼有很多種形式，只有少數幾種友誼符合無私、支援的知己的理想。
應對挑戰
馬里蘭大學社會工作教授傑弗裡·格雷夫指出，浪漫吸引力給新興友誼帶來的壓力和不確定性，與任何發展中的關係的壓力和不確定性並沒有什麼不同。“當你開始一段同性友誼時，你必須評估：‘我要如何追求他？如果我邀請他一起看超級碗，他拒絕了，我是否應該在其他時間邀請他去看電影？’你總是在試圖衡量對方的興趣。” 至於是否應該向朋友坦白對浪漫關係的渴望，格雷夫建議問問自己，如果這個人與其他人安頓下來，幾年後你是否會感到不快樂。
為了研究這種傾訴心聲的後果，裡德研究了朋友大膽（但未成功）披露他們秘密激情之後的餘波。在倖存下來的尷尬對話的友誼中，雙方都傾向於重申他們關係的重要性，承認這種披露是可以接受的，緩和任何調情行為或暗示，並恢復他們早期的聯絡模式。拒絕的一方也承認了坦白者對關係潛力的假設是合理的，之後坦白者就放棄了這個話題。之後，雙方朋友都公開討論了新的潛在浪漫伴侶。
在註定失敗的友誼中，坦白者抱怨，當朋友不同意轉變為浪漫關係時表現得很煩惱，並避免與他們愛慕的物件接觸。拒絕者吊著虛假的希望（“只是我現在和別人在一起”）並將這件事告訴了其他朋友。
丹搬到紐約後，“我們像朋友一樣出去玩，丹很愛調情。他太迷人又有趣了，”凱特回憶道。一天晚上，丹去凱特的公寓吃晚飯，這種浪漫的場景讓約會的問題變得非常突出。“發生了一個小小的吻，”丹回憶道，“感覺就像親吻我的妹妹。”
“尷尬的部分原因，”凱特說，“是[我在想]‘我非常喜歡這個人。’我們永遠不會在浪漫方面成功——我甚至無法解釋為什麼——但我們註定要成為非常好的朋友。我對這一點非常肯定。”
後來，當丹結婚後，兩位朋友學會了適應新的界限。他們減少了花在電話上的時間，凱特意識到她不能像以前那樣依賴他提供情感支援。“我開始更多地發展我的其他友誼，”她說。丹的妻子承擔起了他主要知己的角色，他也更加註意他與朋友的外出活動不要超過他們在家中相處的時間。至於凱特作為一位有魅力的女性的潛在威脅：“我的妻子從未表達過不安，”他指出，“因為我認為她只是從和我們相處的過程中意識到，這是柏拉圖式的友誼，而且是一種滋養性的友誼。但我也必須適應這種變化。”
益處多多的朋友
好訊息是，大多數異性友誼都能在浪漫緊張的痛苦中倖存下來。撇開潛在的尷尬不談，擁有一個被你吸引的朋友可能是有益的。“任何時候有人對你表達興趣，”裡德說，“他們都在肯定你在社會世界中的價值。” 她推測，處於停滯不前的浪漫關係中的伴侶可能會因為受到異性朋友的欽佩而感到更有力量。
事實上，除了擁有朋友的標準好處之外，這些友誼還提供了一些獨特的好處。男人和女人都報告說，他們會向異性朋友尋求見解，瞭解異性是如何思考的。例如，丹描述了他經常如何在思考人際關係問題和與女性交往時聽到凱特的聲音：“這是對我男性大腦的必要平衡。”
關於戀愛物件的建議可能是異性友誼中的一種關鍵紅利：即男同性戀者和異性戀女性之間的友誼。2013年的一項研究發現，異性戀女性比其他來源更可能聽從男同性戀者關於擇偶的建議，而男同性戀者也同樣更傾向於信任異性戀女性的建議，而不是異性戀男性或女同性戀者的建議。與其他聯盟不同，跨越性別和性取向的朋友既不會爭奪伴侶，也不會經歷單戀的動盪。因此，這種關係有可能比其他關係培養更多的信任，尤其是在獲得公正的約會見解方面。
更普遍地說，任何型別的牢固友誼對身心健康都有巨大的益處。例如：霍爾特-倫斯塔德進行了一項薈萃分析（對大量研究進行定量回顧），並得出結論，朋友很少帶來的死亡風險相當於每天吸15支菸。在工作中擁有親密朋友的人比沒有親密朋友的人更有效率、更具創新精神、也更有樂趣。當雙方伴侶都有異性朋友時，情侶也會受益。那些擁有更大比例共同朋友而不是個人朋友的人，往往擁有更幸福、更持久的關係。事實上，強大的社會聯絡是總體幸福感的最大預測因素。
鑑於社會支援對健康的身心至關重要，將一半人口排除在你的潛在朋友範圍之外是不明智的。“凱特讓我變得不那麼自私了，”丹說。“我們之間存在一種對彼此神經質、缺點甚至對它們的欣賞的接受。我從一段即使強度時強時弱但仍具有穩定性的關係中獲得了極大的安慰。”
“丹影響了我——他的職業道德一直激勵著我，他對待工作的認真態度。我從他的幽默感中獲得了快樂，”凱特說。“他是一位我可以完全信任的朋友。能夠對某人說任何話，而不用感到審查，這是一種多麼罕見的感受啊。” 她說，他們十多年的友誼“感覺就像一場持續不斷的對話。”
凱特和丹已經達到了友誼的最高境界，在那裡，生活中的偉大回報——愛、快樂以及成長和學習的能力——比比皆是。他們是亞里士多德關於最好朋友觀點的典範。正如紐約城市大學哲學家馬西莫·皮格里ucci在他的著作《亞里士多德的答案》中所描述的那樣，這樣的朋友“互相照鏡子；透過那面鏡子，他們可以用其他方式無法觸及的方式看到彼此。” 拿著鏡子的人是男性還是女性幾乎無關緊要。